天使 ♥ 梦

圣诞节又到了 真的觉得时间过得非常快 依然记得去年的今天, 是跟他一起在云顶过的 被他在人前大小声的骂吼, 仍然记忆深刻 转眼间 又一年了 今年的圣诞, 应该是我这 26 年里过得最特别的吧 一间气氛很好的餐厅, 一顿美味丰盛的晚餐, 一个特别的朋友 把我的平安夜添上了美好的插画 ^^ 晚餐后,  再去见了另一位让我一夜间变成了话题人物的他 去了咖啡厅, 等待着 12点的到来, 一起倒数我们的第一个圣诞 ♥ 呵呵... 跟一位公众人物走在一起, 还真不简单啊 走到哪里都必需承受着别人凝视的眼光 注定要与 "私隐" 说再见了 朋友都问干嘛不干脆在一起就好了 我想, 慢慢来吧 毕竟, 这一切的开始只是一场戏 我, 也只不过是戏里的一个角色 我这一生, 感情里的闹剧已经够多了 真的不想再多添一个 跟自己说好, 我下一任男朋友, 就是我的未来老公 所以, 我不想, 也不敢那么轻易地做任何决定 所以"时间", 请你慢下来, 让我好好考虑好吗?

好不容易终于把情绪沉淀下来 有勇气在这里做一个总结 姐妹淘问道说： 这次是认真的吗？真的没有任何转弯的余地了？ 为何这次那么坚决？之前他做那么多伤害你的事你都肯原谅，难道这次有比以前严重吗？ 会不会再次心软给他多一次机会？ 你们连家都买了，结婚配套也签了，想清楚了吗？真的说分就分？ 同样的问题，也在自己的脑海里转了很久 真的舍得吗？不舍得 真的不爱了吗？也不是 那，为什么呢？ “到底我还能原谅他多少次？” - 一个被问过 N  次的问题 一个不只是朋友关心而已，以前也经常问自己的问题 在分开后的一个星期里，终于找到了答案 原来只有真正爱过，也被伤害过的人，才会明白: "原谅，是爱的 N 次方 当你还爱着对方，原谅的次数和时间都可以无限次的增加和延长 只有当你不爱了，就连原谅也是多余 这时候分手，才可以最彻底 不明白内情的人，就会以为他把我的耐性用完了，但只有懂感情的朋友才会知道， 实情是： 他终于把我的爱磨光了 开窍了，想通了 我们，并不适合对方 尽管彼此都努力尝试了，但是走不通就是走不通 继续勉强下去，到头来只是在浪费时间 毕竟，彼此年纪也不小了 爱的反面，不是恨，不是冷漠；而是恐惧 你会恨他，表示你还爱他 若有一天，连恨都没有了 两个人的关系才是真正的归零 或许更贴切的是, 不是完全不爱了 只是此刻的自己, 选择爱自己多一点

2003 年, 当时 16岁的小女孩 生日当天许下了的一个十年限期的愿望 她希望自己在十年后可以拥有属于自己的小店, 小小的咖啡厅, 摆满五颜六色的漂亮甜点, 一个属于自己的空间 2013 年, 如今已经26岁的她 咖啡厅的梦想, 还只停留在梦想的阶段 不一样的是, 刚过生日不久, 老板突然召见 问她愿不愿意当明年新店的店主 十年前的梦想, 十年后突然有人愿意出钱帮你实现 那种感觉, 真的不是一时三刻可以形容的 但是, 撇开梦想回到现实中的问题 若我答应了 我就会又回到了以前的生活方式 不定时又长的工作时间 日夜颠倒的作息规律 难道真的是我要的吗? 姐妹淘分析后的劝告说 自己年纪不小了 若几年后开始有了自己的家庭 家庭与事业 我真的有能力兼顾吗? 明天就要给老板答复了 该拒绝吗? 然后就从此甘愿安安稳稳的做个小女人?

再一次跟自己说声生日快乐~ 今年收到特别多的祝福 祝福从两岸三地的飘扬过来 谢谢你们 让我知道, 我是幸福的 ♥ *感恩* 谢谢一直在我身边的他 前一阵子发生了很多不愉快的事 若不是他的包容与坚持 或许我们早已走不下去了 原来很多我以为他不上心的事 他都默默地记在心了 只是都不表现出来而已 一辈子的时间不短 但我愿意用一辈子的时间 慢慢地跟你一起摸索寻找最适合我们俩的模式 只要你也愿意把你一辈子的时间只给我一个

不断催眠自己 告诉自己说 : 我是幸福的 但有些感觉, 真的不一样了 我的幸福, 离我还远吗? 我的幸福, 是你吗?

懵懵懂懂地过了 36 小时 经历了脑子的理智和心绪的感情用事之间无止境的战局 ， 把我累跨了 理智告诉我说 这件事他超无辜的 他什么都没做，是自己屁股痒去盗用他户口来看那女人的东西 然后自己在那里不开心 好好地，去看干吗？ 而且，只是那女的在演独角戏啊，他什么也没做 如果这样也怪在他头上，那他也太无辜了吧？ 情绪化的另一边不赞同的反驳 对！就是因为他 “什么都没有做” 才大错特错 就是因为他没有跟她断绝来往 就是因为他没有把她删除掉 就是因为他没有跟她划清界线 所以这件事才不能了断，而且还像雪球般越滚越大 若是他懂得保护我 若是他懂得照顾我的情绪 若是他当初没有理会她的信息 若是他没有回复那句 “大老婆” 若是三年前他跟我在一起后就跟她划清界线 若是... 若是... 若是... *气炸-ing* 其实，这一次我真的没有生气 我只是觉得委屈了 明明是她来招惹我男人 明明是她先发信息给他，说一些有的没的 明明是她理所当然似的接受从三年前的那一句 “老婆仔” 与现在的 “大老婆” 明明我才是那个被踩到头上的 然后现在， 她却装作一副受害者似的 说到是我拆散他们的友情 是我无形中阻止他们来往 我真的是欲哭无泪啊 (T.T) 坏人， 我真的不是生气你 我真的没有生气你 只是，受委屈了，只想你安抚我，疼疼我 其实， 只要比比感受到你的疼 其它的就无所谓了 可是你却永远都不懂 (T.T)

深夜时分, 想睡, 却睡不着 看了她的留言, ~不开心~ 不明白她的心态到底是什么? 她真的是有那么单纯吗? 还是, 是我太复杂? 写了一堆留言说知道我们和好后很替我们开心, 还说祝福我们幸福 说什么为了好朋友的幸福决定不再联络 把自己說得是受害者似的 小姐, 我想请问 是谁有老公了还在那里跟初恋情人打情骂俏, 回忆过去的? 什么叫日记本里全是你名字? 什么叫很遗憾大家那么爱对方却不能在一起? 难道这些就是你所谓很单纯的 "旧朋友似的缅怀过去" 吗? 你老公可以忍受别的男人称乎自己的老婆为 "大老婆", 并不代表我可以接受我的男人这样称乎别的女人 请问这一切你有跟别人说过吗? 你敢吗? 你敢把那一段聊天记录给你老公读吗? 你在东窗事发后还一副关心似的跑来安慰我, 说是我敏感误会了 说你老公也知道而且不介意 那, 算我小气, 你老公大方 我不出声, 并不代表我就此妥协 可你在那一服楚楚可怜似的, 说到似我阻止你们来往, 是我害你没了个好朋友 你的朋友还说我是个终极恶梦的开始 是这样吗? 试问全天下女人, 有谁可以忍受自己的另一半称乎前女友为 "老婆"? 所以, 我知道后有这样的反应, 是我的问题吗? 对不起, 你的祝福我要不起 不要再说什么以后我们结婚就算不请你你也会到来祝贺 我的幸福, 与你无关 我只请你, 离我远远的!!!! 不要再一副受害者的样子了!!! 拜托, 我才是受害者!!!!!

活该的自己 那么爱看是不是? 那么爱翻别人的东西是不是? 好啦 看到了啦 现在自己又再胡思乱想是不是? 活该! 不该可怜你的!

原以为, 重生后就真的可以重新开始 原来, 一切都不一样了 感觉不对, 也回不去了 破镜重圆, 裂痕还在 勉强拼凑, 累了自己, 也苦了对方 原諒一个人, 是容易的 但再次信任, 却没那么容易了

对不起我的部落格, 说好了要每天替你更新 我又食言了, 不好意思哦 今天我想说故事 一个小女孩与船只的故事 好久好久以前, 有个不知天高地厚的小女孩 她厌倦了安稳的陆地生活 一直向往着有一天能变成美人鱼 自由自在的在大海的怀抱里畅游, 过着无屈无束的生活 于是, 她不听劝告, 决定逃离她的象牙塔投入大海的怀抱 可惜, 她毕竟不是美人鱼 她溺水了 在她不停挣扎的时候, 海面上出现了一艘小船 小女孩乘着小船, 在海面上渡过了无数开心的日子 她觉得她终于体验到了她一直梦寐以求的生活, 小船的出现, 改变了她的一生 但是, 好景并不常在 无情的大海不可能有永久的风平浪静 小小船只, 毕竟敌不过暴风雨的威力 漂浮在海上不安定的日子, 小女孩开始想念从前安稳的生活 偶尔, 夜深人静的时候, 她偷偷地怀念着以前在避风港里的日子, 回忆着避风港曾给过的温暖; 也想念着象牙塔的安稳 不安全感无情的侵蚀, 被压迫得透不过气时 小女孩想逃了 为了让女孩过得比较安稳, 小船不停地进化 从原本的独木舟, 到中型客轮 可是, 船只越大, 航行时难免会吸引别人的目光 自私的小女孩并不愿意更任何人分享 总爱胡思乱想的她, 越来越不快乐 情天霹雳, 避风港毁了 原本专属于小女孩的避风港, 已不再等待 厌倦了船只与大海的不安全感 小女孩想过安稳的生活, 于是乘着船只驶向了码头的方向 靠岸途中, 风浪少了, 船只行驶的平稳度远胜从前 走着走着, 脑海里浮现了好多好多从前与小船共同的回忆 他们几经辛苦熬过多少的日子 一起经过多少的风风雨雨与大风大浪 船只就快靠岸, 但小女孩迟疑了 她不舍得 并开始问自己: 多少的暴风雨, 他们有熬过了。多少年的相知相惜, 真的没有一点值得留念的吗? 难道码头的安稳, 真的是她最终的向往? 女孩最终没有下船 她愿意相信船只的承诺, 无论外面的世界多么的大风大浪, 只要她肯, 它愿意用一生的努力进化为渡轮, 把摇晃减得最低 其实, 船只不知道, 小女孩心底早已默默说: 只要你的一句话, 我愿意给你一辈子的时间去证明 *码头虽然安稳, 但是小女孩向往的, 却是无边无尽的爱情海洋*  

请原谅我的不安全感 偶尔一个人静下来的时候, 脑里还是会胡思乱想一通 即使已经拼了命的告诉自己不该这样 既然决定了相信他, 答应忘了过去 就不应该在跟自己的理智纠缠不清 亲爱的, 我愿意为了你的承诺而留下, 并且义无反顾的相信你 请你, 务必记得你所答应的一切 只要你的一句话, 我愿意给你一辈子的时间去证明

蹲下来, 摸摸自己的影子, 默默地跟自己说声: 对不起, 又让你受委屈了 终于, 好不容易把憋在心里的话全盘告知 发现自己原来自己比想象中的更爱他 因为太爱, 无形中把自己也贬低了 害怕失去, 害怕自己不够好 害怕外头的诱惑把他拐走 原来爱情会把自信心慢慢吞噬掉 那个曾经何时充满自信的自己, 不见了 我好想知道, 你有没有也想我一样的害怕失去你那样地害怕失去我? 在你骂我胡思乱想的当儿, 你不会知道 这个会为你乱想的人, 其实有多爱你 你又知不知道 在我掏心掏肺的把心底话都说出来后 却又得不到你任何回应的那一刻 我有多难受? 我只需要你给我一个留下来的理由 真的有这样难吗? 说穿了, 其实只是一个拥抱, 一个承诺 一个, 永远不会再让我伤心的承诺 真的有有那么难吗?

失眠了 明明眼皮就很重 明明很想睡 可是... 好, 我承认是我犯践 为什么自己会变成这样? 为什么就不能好好相信他? 为什么脑子就总是不停的在猜疑? 为什么? 为什么? 为什么你要让我知道你曾经欺骗过我? 为什么你要让我见过你调戏其他女生时口花花的态度? 为什么你许下的承诺都没兑现? 如果你真的爱我 为什么不积极点做些什么来挽回我对你的信任? 难道我真的不值得你这样为我花点心思吗? 你要知道, 一段感情里, 没了信任 根本就不可能再继续走下去了 我讨厌这样的自己 我讨厌爱你爱得那么卑微的自己

转眼间, 7月已到了尾声 整个 7月, 没多少天是真正快乐的 这期间, 多了很多 "一个人" 的经历 第一次一个人唱 K 第一次一个人到海边发呆 第一次一个人对着大海大喊大哭 第一次一个人看日落 第一次一个人吃海鲜大餐 反复的听着那英的 "梦一场" 脑海里反复的想起简讯里的每一句 原以为时间可以冲淡的记忆 最终还是忘不了 那天看到 Bio Oil 的广告, 说它可以消除一切疤痕 我想请问, 心上的疤痕也可以吗? 如果可以, 我愿意喝下一大瓶

好像好久都没有好好的写日记了 好把，从今天开始 我要把每天生活上的小细节一一的记录下来 真的, 纯粹的想写日记 所以拜托那些 Hatersss, 麻烦你们离我远远的 谢咯... 待续...

俗语说：一次不忠百次不容； 那如果是多过一次的不忠，背叛，与不守信用呢？ 或许，是我不够好， 是我不够称职 才得不到你的一心一意 一次次的承诺， 换来一次次的心痛 婚姻一直以来对我而言都是神圣的 但如今活了26年后才知道 原来 “老婆” 也可以是个除了妻子以外对其他女生 “随便叫叫” 的称呼 对不起，我接受不到 这种委屈，我受不了 今天才知道，即使憋着眼泪 心，还是会哭泣 现在我只想要一个人静静 我的避风港已不再属于我的，是时候学习一个人疗伤 了

很多人说，找个处女座女朋友 根本就是自讨苦吃 处女座的唠唠叨叨；处女座的吹毛求疵； 处女座那该死的完美主义，那总爱鸡蛋里挑骨头的死人性 对，本小姐就是处女座的 就是那么他妈的讨人厌 怎样？不喜欢就请走开 有谁在被人欺骗后，往后的日子还能义无反顾的对他所说的话还深信不疑？ 在你抱怨着她疑心病重的时候，你能否问问自己到底给了她多少安全感呢？ 朋友笑说我的部落格，永远只有在不开心时才会更新 难道我真的没有开心的事物值得记载的吗？

失望，往往来自于期望 没有期望，就绝对不会又失望 或许，是我不好 或许，是处女座完美主义者的心态作祟 或许，从头到尾只有我在乎 或许，只有我觉得重要 或许，一直都是我一个人在演独角戏 或许... 或许... 或许... 不怪谁，因为从头到尾 都只是我自己在幻想着 或许，我该从我自己的世界里醒来了

To: 我的未来男友 对不起，我或许不是最好的那个人。 跟我在一起，让你受委屈了；但是我答应你，我会给你最好的那个我。 我只是一个小女人， 你不必一定要有大大的房子、美美的车、丰富豪华的三餐 只要你心里有我， 让我感觉到你爱我， 在你忙的时候依然还会发信息说你想我， 晚上有你陪我在被窝里聊天， 出街时总是拖着我的手， 在我伤心时第一个察觉到， 我哭的时候心疼的安慰我， 我生气的时候可以抱住我， 我，就会比强力胶还要粘住你哦 告诉你一个小秘密， 女人，常常会拿离开来当赌注， 她想看看自己心爱的你， 会不会就这样让她走了 所以，若有一天我闹分手， 你千万不要因为面子或尊严而答应我 拜托你，要紧紧的捉住我 有时候，我会莫民的心情不好 有时候，我会突然觉得心情烦躁 其实，真的只是有时候 到时，我可以请求你一点点的包容心吗？ 哄哄我，疼疼我，我就会很快的好起来了。 我想跟你谈一场不分手的恋爱 就算吵架，就算生气，就算分开 也会再也一起 在这场恋爱里， 只有彼此，没有背叛，没有分离，没有心痛 我们会一直走下去， 执子之手，夕阳底下，白头到老 你愿意，成为唯一一个不爱白雪公主，只要黑糖美人的王子吗？