天使 ♥ 梦

有人说：暧昧就像“正在输入”，可能等了很久以后还是什么内容都没有。 大概一个月前吧，自己蛮喜欢的一位电台 DJ 在 IG 关注了自己 过后也不知道他怎样在茫茫人海的面子书上找到自己 受宠若惊之余，当然也沾沾自喜 以为丘比特终于舍得朝自己发箭 但是后来，才知道他只想找个可以暧昧的对象 可是还好 他是个好人 他敢坦白，不做作，不玩弄别人的感情 也幸好他这样，好让我在掉下去之前，及时刹车 原以为自己真的可以什么都不管，就好好享受和他这段暧昧关系 反正，单身嘛，和谁暧昧，都不需解释 可是，我退缩了 我怕自己会站不住脚 我怕我会动心 他早早已经表明了立场 若我自己掉下去，等于飞蛾扑火，自寻死路 所以，就到此为止吧 把休止符点在最美好的回忆后面，至少这样我们之间就不会有任何不好的回忆 谢谢你，给了我两个星期短暂但甜蜜非常的日子 是的，我喜欢你，我希望，你永远都不会知道 祝福你 *亲亲*

最近的日子 情绪波动得特糟糕 害得家人和姐妹淘们操心了 对不起~ 长那么大， 第一次在父母面前哭个稀里哗啦地~ 第一次在工作的地方，不顾形象的流泪低泣~ 第一次听着别人分享自己的幸福快乐，眼泪不由自主的流下~ 一些熟悉的场景，一个熟悉的地方，一首触动心灵的歌曲 往往都是把我瞬间变成泪人的帮凶 而主谋，还是他~ 他，还是他~ 那个轻而易举把我的情绪操控自如的他 那个每次给了我希望，又狠狠地把它毁灭的他 那个让我心甘情愿把自己的原则通通丢掉，只因为自己还想要他的他 对，我活该~ 我应该听劝告的 是我允许自己再次掉进同一个无底深渊里的 是我选择再次相信你的 该醒了 跟自己说，511 的凌晨， 是我最后一次为你掉泪 把所有关于你的一切，都删除掉 照片，信物，回忆，你的朋友~ 从今天起，我选择多疼爱自己 若连自己都不疼我自己，还能奢望谁来疼爱我呢？ 连自己都不爱自己的人，还有什么资格奢望幸福？ 张可欣，加油~

人家说，越长大，越难和另一个人在一起。 不是因为条件。还是有人喜欢，也活得比以前更好，不再那么任性。 也不是因为对爱情死心。在电台突然听到的某首歌，会不自禁模糊了视线。一些场景，一些气息，始终无法忘怀。 一些客气的场合，有人来搭讪，话题围绕着你单身的原因。而他们最后给出的结论是，我太挑了。心里面笑笑，难道其他人都不挑？ 其实自己知道，为什么不能好好谈一场恋爱。就是因为，太清楚自己是怎样的一块料，所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是，有一天你发现跌倒以后的伤口，会开始留下疤痕，于是走路时不敢再大步跨出去。 因为，惯性太强、记性太好。认识一个人很简单，忘记一个人很困难。曾经心满意足的闭上眼睛，让另一个人带你去任何地方，最后却差点回不来。所以不能再失去方向感，于是就变得胆小了。 以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去，现在会先关心这份感情有没有未来。 所以，空暇的时候，宁愿和朋友在烈日下逛街，也不愿让对方觉得自己很在乎什么。安慰自己，有朋友就够了，一个人生活也很好。如果有一天当那个人出现时，可能反而会开始慌张、害怕。 只是，我并不是一定要单身。不过是，既然如此了那就这样吧。 我想要有人一起旅行，一起看电影。想和那个人说自己准备好了，只是没有勇气，请对方多一点耐心。想说不再需要太多惊喜，在心里等的是一份相守以望的感情，抬起头来相视而笑，安心的生活，如此而已。 依然单身，因为心很累了想休息下，甚至偶尔会有一点点忧伤，那也只是需要成长。不是想单身，而是那份小小的期待让自己成了迷途的羔羊。 有人说，每个单身的人心里都藏着一个得不到的人。或者说，其实都是藏着不愿意放下的过去。有时候我在想，为什么那么多人都紧紧地抱着不幸福的过去不撒手，而拒绝给未来一个机会。也许是因为，过去的经历不论是伤痛还是幸福，都给人一种尘埃落定的安全感；而未来的不确定性就算喜忧掺半，也让人害怕。 我想，人都是会害怕的。不过，成长，不就是在消化旧痛的同时迎接未来么，哪怕迎来的是伤害。我们在时光里要学会的，不是因噎废食，抱残守缺；而是如何做个头脑聪明睿智的人，内心审慎沉静的人。 我想，越长大越难在一起，是因为看得更明白，也就少了些许冲动和懵懂。那就更不必勉强