天使 ♥ 梦

孩子呢，生一個證明 一下有生育能力就行了！ 那麼認真干嘛！打著多生孩子養老送終的旗號還不如少生多活幾年！ 張愛玲曾經說過：如果孩了的出生是為了繼承自己的勞碌恐慌貧困那麼不生也是一種善良 樸樹也曾說過：人活在這個世上已經夠苦的了，不希望再生一個孩了來這世上受苦 再說了家里也沒有皇位要繼承，也不湊好字他也不用當誰的哥哥。把所有的愛和精力都留給他，對于普通家庭來說，能把個孩子培養好就非常不容易了。 何況世間美好的事物這麼多，為什麼非要糾結生孩子呢？ 現在僅僅是聽到二胎兩個字，我便一眼看穿了我今后的生活。 我深知帶娃這條路有多難，所以不想把這條擰巴的路再走一遍。 幾年后我也想去感受自由的風，好好感受人生這場曠野 選擇不生更是放過自己。 不勸生不催生更是一種善良！

 努力克制自己 不讓自己成為自己曾經很討厭的那種女人 或許我該慶幸，我們沒有成為彼此最熟悉的陌生人 這樣，這輩子就可以一直是朋友 謝謝你還願意借我耳朵，只是，我已失去繼續打擾你的資格

Growing up, I thought I know what love is. Love is how someone make their partner feel and what someone is willing to do for you. Love is when your heart skips a beat everytime when you think of that special someone. Love is accepting the person for who they are. Love is trusting someone with your whole heart. Love is the willingness of sacrifice. Love is taking risk. Love is....... Love is....... Love is....... When I started dating, when I go through relationships... it becomes harder and harder to understand what love is. I've experience how love is also anguish, heartache and so, so much hurt. 😢 Although I understands the fact that  no one can make us happy if we cannot make ourselves happy, but it is almost instinctive that we look towards our partner to bring us a certain joy, a certain happiness. It sucks when the only person who can make you feel better is also the reason why you always cry. #whatislove #idontknowanymore #imlost #leavemealon...

真正的委屈， 不是心碎的痛哭流涕， 而是含著淚依然堅持， 依然努力。 *深呼吸*  嗯，你赢~ #加油

你问我，什么是爱? 我不懂 我只能回答你说， 我爱你的方式，就是让你赢。 曾经的坚持， 从前的信念， 都变得不重要了。 信念与坚持 VS 你 我选你♡

没有"爱"的爱情，还能叫爱情吗??? #有一种心情叫巧克力很苦 #最近看到爱心图案 #心都会揪着一团

My Sakaiiiii Darling, 8 days have gone by too fast. This is one of the best trip in my life indeed. Is the first time, me & you get to spend our time together as a couple, get to understand each other better.You were charming, kind, and charismatic, and I couldn't help but be drawn to you. There are so many wonderful things to thank you for that I don't even know where to begin. Words will never do it justice, but I can try, right? 1.Thank you for putting me in my place -because sometimes I actually might be acting a little too harsh (or stubborn) about things that I don't like, even if I'll never admit it (sorry, not sorry.) I always appreciate your honesty, even when it's something that's hard to hear. 2. Thank you for knowing how to handle me- or at least for pretending like you know how to, and doing an excellent job of it. I know I'm not always the easiest person to deal with, but you settle me down and make me smile in a way that...

16012017 亲爱的，对不起，我又跟你抬杠了。 终于，理出了我不安全感的源头。 在一起的两个月里，我每一次闹别扭， 你都会不厌其烦的哄回我 我说过会令我不开心的每一件事，你都会顺着我的意思去改，去迁就，去包容我。 宁可委屈自己，宁可改变自己， 就只想为搏红颜一笑 。 你觉得，这是你证明你爱我的举动，想令我开心，证明我在你心目中的地位不轻。 可是，这并不是我想要的。 或许早几年前的我，会被你这举动深深地感动到。恨不得你永远都这样宠着我。 但我已经是一个 30岁的女人。 经过了那么多，我深深了解到一个人的忍耐度是有限的。 我要的，不是一个处处忍让我，一味盲目改变自己只为了减低会跟另一半吵架机率的男人。 这世界上没有永远的包容，更没有永无止境的容忍。 长期如此，内心积压的情绪问题会越来越多， 性格也会慢慢变得抑郁沮丧。 就如同不断充气的气球，终有一天要爆炸。 然后呢? 分手? 离婚? 还是找小三?  我想要的，是在大家意见分歧的时候， 彼此都能说出对事情的看法，表达自己的立场。(若偶尔不能心平气和，只要没有暴力冲突就好 😂) 了解彼此的看法与立场，再找出一个圆满的平衡点。 找不到平衡点，就试着去接受，毕竟世上没有完美的两个人。 若最后选择了包容/忍耐，就不要奢望/强迫对方会为你改变。因为这不是你所能控制的范围。 两个人在一起，全看我们愿意为对方牺牲的改变多少。 两个人有着共同的目标，想要为了彼此的幸福和未来努力。 就算兩人有不同的地方，但是彼此吸引、配合、找出相处的节奏和一起和谐生活的步调，互相補足彼此的不足，一起往幸福的方向前進。 从前，我是个刁蛮公主。 可如今，我想长大了。 我想做一个，让你真正打从心底爱上的那个女人。 我想要的，不只是你的甜言蜜语。 我要的，是你由衷的劝解与忠告。 让我慢慢进步，成为一个值得被爱的女人，再好好爱着你。 到那时，我不再没有安全感。 因为我知道，我符合了你爱人的条件。 而你也真的爱上了我，不会轻易离开。 你愿意，当我的北斗七星吗?

我一不开心，就会想写东西 从前，部落格是我的 "负能量垃圾桶" 伤心了，受委屈了，生气了， 都会来这里报到。 后来，读我部落格的人数越来越多 所以有些时候，不想让人知道的小秘密， 就唯有往心里搁着了 还好，Dayre 出现了 它也就成为了我的 "秘密日记本" 没人懂，没人看， 所以很放...

最近这些日子，真的累垮了。 忙忙忙，最终，也熬出病来了。 其实，令我最讨厌的，不是像是一辈子都做不完的工作，也不是站到像是快折断的双腿、废寝忘食而导致的头疼胃疼。 我最讨厌的是在拼了命想把事情做的尽善尽美，然而却遇到瓶颈的时候，听到有人热情地对着我喊：「加油！」 加什么油呢？你看不出来我已经快没力了吗？我怎么还会有办法加油？ 加什么油呢？你看不出来我已经用尽全力了吗？难道我看起来很偷懒？ 那时候的我，只要一听到「加油」，就会忍不住浮现种种的负面情绪。 比起 「加油」，我更希望听到的是：「不必加油也没关系，我知道，你已经很努力了。」 因为已经努力了又努力，却还是没有看到期望的结果。 因为已经努力了又努力，努力到不知道还能做什么了。 这样时候的我，其实很害怕听到「加油」这两个字。因为当听到这样的鼓励，不知道自己该要有什么样的表现呢？ 该回一个阳光般的灿烂笑容？已经觉得自己不OK 了，已经觉得自己拖累了别人，怎么还能挤得出笑容？ 已经没有了方向，光是麻痹地埋头努力也是对的吗？ 或者，这样的压力对自己是好的吗？心里的疑惑越积越多，对自我价值的怀疑便越来越深。 这时，又不断听到旁人轻轻松松的一句：「加油！」不但没有被激励，心中的理智线反而最可能在这种时候断裂。 不想要再加油了，因为承担不起别人失望的眼神。 不想要再加油了，因为好像再加油也都只在原地。 不想要再加油了，因为太努力后才不得不放弃了。 你不是我，不会知道这一路走过的路有多坎坷，不会知道企图要再爬起身来有多不容易。 你的一句「加油」或许出自善意，却只会带给无比的压力。 适度的压力或许是成长的开始，但压力过度的累积却只会击垮一个人。 我们太习惯轻易说出：「加油」两个字，却忘记了简单的两个字会给听到的人多大的负担。 真的，比起 「加油」， 我更希望有人能对我说: 不必加油也没关系，一步步慢慢往前就好。 不必加油也没关系，累了就停下脚步休息。 不必加油也没关系，你只需要跟自己交代。 不必加油也没关系，因为你已经太努力了。 不必加油也没关系，歇一歇，以后的日子，我来为你操心就好。

2016 对我来说是个非常艰辛的一年， 最后一天了，拍拍自己的肩膀，看着镜子里的自己， 跟自己说声 : 你好棒哦~ 因为，我熬过来了 2016， 事业，爱情，金钱，运气， 似乎都约好了要一起来整我。 这一年，我真的累了... 爆炸事件后，餐厅的营业额大不如前 每一个月的营业报表，无论销售或是利润，都是赤字 起初老板都还安慰说，给点时间，一切都会好起来的 但半年过去了，情况却也没有好转 每一次跟老板开会，我的头都快抬不起来了 事业的不顺，让我更加渴望能在在爱情里感受到一些温暖，支持和鼓励... 但我得到的反而是 : 无止境的吵架~ 对我的怀疑与不信任~ 耿耿于怀着我的过去~ 一而再的挑战我的耐心~ 对不起... 我不想再吵了，我真的累了 在一起的两年的时间，我任然没有办法让你相信自己的真心，是我的失败。 分开，让彼此都会比较好过吧~ 生日前夕，我单身了。 连续三年的，生日不快乐 也没什么，习惯就好 正当你以为，老天应该把今年厄运的配额都派玩了的时候， PTPTN 也决定来凑一脚... 回想起在机场的自己， 狼狈... 委屈... 内疚... 无助... 硬撑到家人来接我时，一上到车上，眼泪就哗啦哗啦的控制不住的大哭一顿 这些画面至今都还历历在目 2016 尾声， 在新加坡认识了现在的他。 相知相惜，对彼此的感觉不错 可是当时压根儿没有想过会在一起 因为， 他身在 3231KM 以外的距离 向来都没有安全感的我，对远距离恋爱非常抗拒 我，害怕... 害怕距离让他忘了我， 害怕我不在他身边的时候他抵挡不了身边的诱惑， 害怕种种的未知数，让自己再受伤 然而，46 天过去了 他的用心，耐心，和对自己的包容 我全都看在眼里 *默默地感动-ing* 喂! Sakai!!! 谢谢你， 谢谢你，出现在我的生命里 谢谢你，愿意包容我的不完美 谢谢你，愿意体谅我的不安全感 谢谢你，愿意接受我过去的不堪 谢谢你，成为我 2016 年里苦中的一点甜 2017 年，我不贪心 不奢求风雨无阻， 也不贪图荣华富贵， 只求能与你平凡相依。

Yayyyyy! We did it! We lasted a month. Happy first month Darling 😙😙😙 I hope in the future we could turn months into years. I know that it isn't impossible. Thank you for not leaving me for sometimes I'm under my unwanted attitude. I may not be the perfect girl that you always want to have, but I assure you that with all of  my imperfection, I will still love you perfectly. I promise not to ruin our relationship and be worthy for you. Thought I would write this just to tell you again and remind you how much you mean to me, and how much I love you (annoying as that is to you 😝😝😝) I know we don’t get to talk or see each other much. But being apart for now doesn’t change the way I feel about you in my heart. Sure I’m lonely, and sometimes I’m overwhelmed with this emptiness in my chest. But, just remember that I love you and everything about you. That’s what gets me through every minute of every day that I’m without you. Celebrating monthsary may not seem so import...

是天意吗? 还是巧合? 从前，跟 JS 在一起的第一个生日，他碰巧要飞澳洲 如今，与 Kelvin 的第一个生日，他要飞德国 知道消息以后，眼泪顿时就快流出来了 😢 对，我就是一个很注重所有特别日子的女生 生日，情人节，纪念日 我都把它们看得超超超重要的 过去的三个生日，都是哭着渡过的 ...

161116 我，再次谈恋爱了 第七段恋爱 第一段远距离恋爱 是的，远距离恋爱 熟悉我的朋友知道后第一个反应就是 : 吓?  😅😅😅 也有人很好奇，对方到底是何方神圣? 让这个曾经誓神劈愿肯定不能接受远距离恋爱的大小姐点头答应了 呵呵...  若你问我: 会不会害怕? 答案是: 肯定的 而且还是非常的害怕 怕得不得了 3230.97 公里的距离 让一直以来没有冒险精神的我 非常非常害怕 后来想想说:  爱情学本来就不容易，幸福本来就很难。 跌跌撞撞了那么多次，难道还奢望幸福会从天而降吗?  还奢望什么都不用做，幸福就会自己来敲门吗? 之前的那些感情，也天天见，日日腻在一起 还不是都说 : 掰掰了 更多的是，我不想因为自己的胆怯， 而错过了些什么，以后才来悔不当初... 没错，远距离的爱情，比一般人更加辛苦... 正式在一起以后， 没有拥抱，没有牵手，没有亲吻... 靠的只是每天晚上的视讯，不间断的信息，还有，无尽的思念... 每天都在倒数着距离下一次见面还有多久。 尤其工作压力大的时候，更想丢下所有，什么都不管的飞过去找他哭诉 🙁 经历了那么多，明白到说爱情的每条路都是很难走的， 而我们选择了走的这条路，更是注定了会困难重重... 但我相信最后若是在一起了，那么一定一定比任何人都幸福，比任何人都甜蜜。 所以，让我们都加油，将爱情进行到底。 难过了，就一个人走走， 心痛了，就让沉默代替一切， 累了，就自己抱抱自己。 在异地恋的路上， 自己慢慢走，慢慢体会不一样的感受... 告诉自己 : 熬过了这一切，我们会比谁都更加幸福。 #LDR  #kctaiwanmsia 

叮咚… 叮咚… 2014 原来是辆子弹火车 转眼之间，就到了终点站 起起落落的 2014 苦涩甜蜜的 2014 我都感恩，谢谢你 2013 的跨年 甜甜的，却只是昙花一现 哭过痛过，告诉自己该醒了 擦擦眼泪，就过去了 2014 的情人节 单身，却不孤单 有一个一辈子的好朋友，也不错 2014 中期 他回来过，敲敲门 又离开了 511 过后，决定把那扇门给丢了 想说，就算他以后回来，连敲门的机会也没有 门虽没了，却惹来了一堆烂桃花 好在心脏已被训练得百毒不侵 才没被三振出局 跌跌撞撞了半个年头 把头额几乎给撞破之际 老天终于看不过眼 从 0723 开始， 把他最好的守护天使派下凡来， 每天慢慢地灌输甜蜜因子 默默的补偿上半年对我的亏欠 在他的身上，我看见了从前的自己 也因此让我知道，这个他，到底有多爱自己 因为你，我才变得更勇敢 事业前途一塌糊涂之际，还好有你在身边给我加油打气 我才没有垮掉 今年的圣诞节，也因为有你而变得不一样 我知道我不完美，所以我更感谢留在身边的你 ❤️ 期待着今后有你陪伴在身边的 2015 ☺️

心情低落了好几天 每每一想到自己生日时他不在身边 情绪就一落千丈 他说：不可以生气，因为这趟旅行早在认识我之前就计划好了 理智地告诉自己：也对，不能怪他 可是，不开心，就是不开心 听说过一句话： 有时候女人需要一个男人,就像逃机者需要降落伞,  如果此时此刻他不在,那么以后他也不必在了. 真的，就是这样，等你一个月后再替我補办庆生 还有意义吗？ 你永远，都补偿不了多一个 18092014 给我 你不停的跟我说：要我乖，你不在的时候，要我开心，独立 我可以独立，但是如果哪天我独立到不再对你不讲道理地撒娇任性 如果哪天我用坚定的眼神看着你说没有你的陪伴我也可以很开心 也不再无厘头地缠着你的时候 请你记得，这样的我，是被你训练出来的 男人总会说女人无理取闹 说女人没事找事 说女人不讲道理 说女人不可理喻 　　 为什么不去想想 她在对待别人的时候 为什么不是这样的态度 　　

0723， 再次驶向爱情海洋 可惜，不安全感， 却从来不曾离开过 不是他对自己不好 反之， 他细心入微，是我遇过之最 人嘛，总是在接近幸福的时候倍感幸福 却在幸福进行时患得患失 一丁点儿的芝麻小事 就乱了阵脚 害怕他像其他人一样会嫌弃自己 像其他人一样，最终离开自己 原来，受伤久了 真的会怀疑幸福 *好想，永远就这样赖着你*

期待已久的 0716 终于来了 有人问我说 干嘛那么迷信？ 别人随便写两句 就信以为真 我，不是迷信 只是选择相信 至少这样 我对未来，还是有期待的 如果开始下一段感情， 我不会再問，“喜欢我什么？” 也不会問，“是认真对待吗？” 反之，我会問： 三個月后还会争分夺秒的关心我吗？ 半年后，会因为我的一句不开心也仍旧陪伴左右嗎？ 一年后，我睡不著时还会百度故事在耳边轻喏吗？ 兩年后，看見我落泪还会像第一次那般束手無策嗎？ 三年四年或者更久，敢不敢一如既往沒有理由的對我疼愛？ 不想说出我需要谁 不想说出我现在的心情 只希望这个时候有个人能看出我的逞强 只希望这个时候有个人对我说我担心你 连对知己说出自己难过的勇气都没有 我需要的只是陪伴 永远不会消失的陪伴 爱情，说穿了就是一场冒险 赢了，厮守一生 输了，那个比朋友更近的人，连朋友都不是了

忙 忙忙 忙忙忙 熬过了 623，累过了 625 终于可以好好的沉淀下来 缓缓的喘口气 也幸好 因为忙，很忙很忙 让自己没有胡思乱想的空间 没有伤心的时间 终于明白心脏为何分为两房 快乐和痛苦各住一房 快乐的时候，不能笑得太大声 否则就会吵醒住在隔壁的痛苦 这就是为什么每一次当我以为幸福就快靠近时 事情往往就不如人意 我讨厌忽冷忽热 我讨厌灰色地带 我讨厌需要每天猜测你的心意 刚开始时，不停地跟自己说 或许你只是把脚步放慢，想好好观察 或许你害羞，不知该如何走下一步 或许你看不清自己，摸不着我的心意 或许你忙 或许你以为我忙 或许，或许，或许 或许，只是我想太多 不管哪一个 “或许” 才是事实 跟自己说，或许，你该抽身了 在你的心脏还未受到任何伤害之前 离开吧 若是你的 终会是你的 若不是，就更应该乘早抽身离开 不要再让自己受到无谓的伤害了 记住，“主动” 这东西 是男人应该做的

最近都在忙着开新店的事 每天都早出晚归 一天至少 12小时的工作量 再看看镜子里累垮了、极度憔悴的自己 然后问了自己一个问题： 我只是个女人 有需要那么拼吗？ 就因为自己有个工作能力和态度超级差的伙伴 被逼把不是自己份内的事都得往身上扛 有必要吗？ 最近频频收到旧同学、朋友们的结婚邀请 看着身边的姐妹们纷纷准备踏入人生另一个阶段了 自己，却还是一个人 别人都安慰说：你不错嘛～ 外貌姣好，又有份好工作，有房有车。还有个自由身。要感恩～ 心里的 OS：可是，人家不要做女强人，我只想做小女人 我想做个小女人 不用自己努力拼搏 在累的时候会有个人摸摸我的头 跟我说 宝贝儿不要太辛苦 我来… 我想做个小女人 不用自己一个人来来往往 逛街累了的时候 会有个电话打来说 宝贝儿 我去接你吧… 我想做个小女人 不用自己担心大大小小所有的事 在我手忙脚乱的担心那些其实我根本处理不好的事情时 会有双手环住我说 小笨蛋 不要逞强 交给我就好… 我想做个小女人 不用自己一个人面对无边的寂寞 当我偶尔无事可做无聊透顶的时候 会有个人很耐心很及时的回应 我矫情的任性撒娇… 我想做个小女人 不用自己一个人做体力活 当我拿着大包小包吃力的挪动的时候 会有个人二话不说拿走所有 然后说 看路 跟好我… 我想做个小女人 不用自己硬撑装强 当我骄傲的抬着头 逼着自己不许哭的时候 会有个人看穿我的脆弱 揽过我说 依赖我就好… 我想做个小女人 不用自己一个人承担所有的不安 当我手足无措毫无办法的时候 会有个人放下忙碌 来到我身边紧紧的拥抱… 我想做个小女人 很简单的幸福 只因为有人心疼宠腻… 我想做个小女人 很多小心思小浪漫小主意 只因为有人包揽所有的事不让我操心… 我想做个小女人 永远不用成熟 因为成熟是被磨练出来的 像个孩子一样快乐但不任性 因为用心疼爱我的一切我都会记得 并且回报你一辈子 我，只想做个小女人 那个愿意宠我一辈子的你，在哪里？ 在这个科技发达的年代，你还迷路吗？