天使 ♥ 梦

0723， 再次驶向爱情海洋 可惜，不安全感， 却从来不曾离开过 不是他对自己不好 反之， 他细心入微，是我遇过之最 人嘛，总是在接近幸福的时候倍感幸福 却在幸福进行时患得患失 一丁点儿的芝麻小事 就乱了阵脚 害怕他像其他人一样会嫌弃自己 像其他人一样，最终离开自己 原来，受伤久了 真的会怀疑幸福 *好想，永远就这样赖着你*

期待已久的 0716 终于来了 有人问我说 干嘛那么迷信？ 别人随便写两句 就信以为真 我，不是迷信 只是选择相信 至少这样 我对未来，还是有期待的 如果开始下一段感情， 我不会再問，“喜欢我什么？” 也不会問，“是认真对待吗？” 反之，我会問： 三個月后还会争分夺秒的关心我吗？ 半年后，会因为我的一句不开心也仍旧陪伴左右嗎？ 一年后，我睡不著时还会百度故事在耳边轻喏吗？ 兩年后，看見我落泪还会像第一次那般束手無策嗎？ 三年四年或者更久，敢不敢一如既往沒有理由的對我疼愛？ 不想说出我需要谁 不想说出我现在的心情 只希望这个时候有个人能看出我的逞强 只希望这个时候有个人对我说我担心你 连对知己说出自己难过的勇气都没有 我需要的只是陪伴 永远不会消失的陪伴 爱情，说穿了就是一场冒险 赢了，厮守一生 输了，那个比朋友更近的人，连朋友都不是了

忙 忙忙 忙忙忙 熬过了 623，累过了 625 终于可以好好的沉淀下来 缓缓的喘口气 也幸好 因为忙，很忙很忙 让自己没有胡思乱想的空间 没有伤心的时间 终于明白心脏为何分为两房 快乐和痛苦各住一房 快乐的时候，不能笑得太大声 否则就会吵醒住在隔壁的痛苦 这就是为什么每一次当我以为幸福就快靠近时 事情往往就不如人意 我讨厌忽冷忽热 我讨厌灰色地带 我讨厌需要每天猜测你的心意 刚开始时，不停地跟自己说 或许你只是把脚步放慢，想好好观察 或许你害羞，不知该如何走下一步 或许你看不清自己，摸不着我的心意 或许你忙 或许你以为我忙 或许，或许，或许 或许，只是我想太多 不管哪一个 “或许” 才是事实 跟自己说，或许，你该抽身了 在你的心脏还未受到任何伤害之前 离开吧 若是你的 终会是你的 若不是，就更应该乘早抽身离开 不要再让自己受到无谓的伤害了 记住，“主动” 这东西 是男人应该做的

最近都在忙着开新店的事 每天都早出晚归 一天至少 12小时的工作量 再看看镜子里累垮了、极度憔悴的自己 然后问了自己一个问题： 我只是个女人 有需要那么拼吗？ 就因为自己有个工作能力和态度超级差的伙伴 被逼把不是自己份内的事都得往身上扛 有必要吗？ 最近频频收到旧同学、朋友们的结婚邀请 看着身边的姐妹们纷纷准备踏入人生另一个阶段了 自己，却还是一个人 别人都安慰说：你不错嘛～ 外貌姣好，又有份好工作，有房有车。还有个自由身。要感恩～ 心里的 OS：可是，人家不要做女强人，我只想做小女人 我想做个小女人 不用自己努力拼搏 在累的时候会有个人摸摸我的头 跟我说 宝贝儿不要太辛苦 我来… 我想做个小女人 不用自己一个人来来往往 逛街累了的时候 会有个电话打来说 宝贝儿 我去接你吧… 我想做个小女人 不用自己担心大大小小所有的事 在我手忙脚乱的担心那些其实我根本处理不好的事情时 会有双手环住我说 小笨蛋 不要逞强 交给我就好… 我想做个小女人 不用自己一个人面对无边的寂寞 当我偶尔无事可做无聊透顶的时候 会有个人很耐心很及时的回应 我矫情的任性撒娇… 我想做个小女人 不用自己一个人做体力活 当我拿着大包小包吃力的挪动的时候 会有个人二话不说拿走所有 然后说 看路 跟好我… 我想做个小女人 不用自己硬撑装强 当我骄傲的抬着头 逼着自己不许哭的时候 会有个人看穿我的脆弱 揽过我说 依赖我就好… 我想做个小女人 不用自己一个人承担所有的不安 当我手足无措毫无办法的时候 会有个人放下忙碌 来到我身边紧紧的拥抱… 我想做个小女人 很简单的幸福 只因为有人心疼宠腻… 我想做个小女人 很多小心思小浪漫小主意 只因为有人包揽所有的事不让我操心… 我想做个小女人 永远不用成熟 因为成熟是被磨练出来的 像个孩子一样快乐但不任性 因为用心疼爱我的一切我都会记得 并且回报你一辈子 我，只想做个小女人 那个愿意宠我一辈子的你，在哪里？ 在这个科技发达的年代，你还迷路吗？

有人说：暧昧就像“正在输入”，可能等了很久以后还是什么内容都没有。 大概一个月前吧，自己蛮喜欢的一位电台 DJ 在 IG 关注了自己 过后也不知道他怎样在茫茫人海的面子书上找到自己 受宠若惊之余，当然也沾沾自喜 以为丘比特终于舍得朝自己发箭 但是后来，才知道他只想找个可以暧昧的对象 可是还好 他是个好人 他敢坦白，不做作，不玩弄别人的感情 也幸好他这样，好让我在掉下去之前，及时刹车 原以为自己真的可以什么都不管，就好好享受和他这段暧昧关系 反正，单身嘛，和谁暧昧，都不需解释 可是，我退缩了 我怕自己会站不住脚 我怕我会动心 他早早已经表明了立场 若我自己掉下去，等于飞蛾扑火，自寻死路 所以，就到此为止吧 把休止符点在最美好的回忆后面，至少这样我们之间就不会有任何不好的回忆 谢谢你，给了我两个星期短暂但甜蜜非常的日子 是的，我喜欢你，我希望，你永远都不会知道 祝福你 *亲亲*

最近的日子 情绪波动得特糟糕 害得家人和姐妹淘们操心了 对不起~ 长那么大， 第一次在父母面前哭个稀里哗啦地~ 第一次在工作的地方，不顾形象的流泪低泣~ 第一次听着别人分享自己的幸福快乐，眼泪不由自主的流下~ 一些熟悉的场景，一个熟悉的地方，一首触动心灵的歌曲 往往都是把我瞬间变成泪人的帮凶 而主谋，还是他~ 他，还是他~ 那个轻而易举把我的情绪操控自如的他 那个每次给了我希望，又狠狠地把它毁灭的他 那个让我心甘情愿把自己的原则通通丢掉，只因为自己还想要他的他 对，我活该~ 我应该听劝告的 是我允许自己再次掉进同一个无底深渊里的 是我选择再次相信你的 该醒了 跟自己说，511 的凌晨， 是我最后一次为你掉泪 把所有关于你的一切，都删除掉 照片，信物，回忆，你的朋友~ 从今天起，我选择多疼爱自己 若连自己都不疼我自己，还能奢望谁来疼爱我呢？ 连自己都不爱自己的人，还有什么资格奢望幸福？ 张可欣，加油~

人家说，越长大，越难和另一个人在一起。 不是因为条件。还是有人喜欢，也活得比以前更好，不再那么任性。 也不是因为对爱情死心。在电台突然听到的某首歌，会不自禁模糊了视线。一些场景，一些气息，始终无法忘怀。 一些客气的场合，有人来搭讪，话题围绕着你单身的原因。而他们最后给出的结论是，我太挑了。心里面笑笑，难道其他人都不挑？ 其实自己知道，为什么不能好好谈一场恋爱。就是因为，太清楚自己是怎样的一块料，所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是，有一天你发现跌倒以后的伤口，会开始留下疤痕，于是走路时不敢再大步跨出去。 因为，惯性太强、记性太好。认识一个人很简单，忘记一个人很困难。曾经心满意足的闭上眼睛，让另一个人带你去任何地方，最后却差点回不来。所以不能再失去方向感，于是就变得胆小了。 以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去，现在会先关心这份感情有没有未来。 所以，空暇的时候，宁愿和朋友在烈日下逛街，也不愿让对方觉得自己很在乎什么。安慰自己，有朋友就够了，一个人生活也很好。如果有一天当那个人出现时，可能反而会开始慌张、害怕。 只是，我并不是一定要单身。不过是，既然如此了那就这样吧。 我想要有人一起旅行，一起看电影。想和那个人说自己准备好了，只是没有勇气，请对方多一点耐心。想说不再需要太多惊喜，在心里等的是一份相守以望的感情，抬起头来相视而笑，安心的生活，如此而已。 依然单身，因为心很累了想休息下，甚至偶尔会有一点点忧伤，那也只是需要成长。不是想单身，而是那份小小的期待让自己成了迷途的羔羊。 有人说，每个单身的人心里都藏着一个得不到的人。或者说，其实都是藏着不愿意放下的过去。有时候我在想，为什么那么多人都紧紧地抱着不幸福的过去不撒手，而拒绝给未来一个机会。也许是因为，过去的经历不论是伤痛还是幸福，都给人一种尘埃落定的安全感；而未来的不确定性就算喜忧掺半，也让人害怕。 我想，人都是会害怕的。不过，成长，不就是在消化旧痛的同时迎接未来么，哪怕迎来的是伤害。我们在时光里要学会的，不是因噎废食，抱残守缺；而是如何做个头脑聪明睿智的人，内心审慎沉静的人。 我想，越长大越难在一起，是因为看得更明白，也就少了些许冲动和懵懂。那就更不必勉强...