天使 ♥ 梦

  期待圣诞节 喜欢圣诞节 今天的我，讨厌圣诞节   原来，谈恋爱有时真的不只是两个人的事 牵涉到了家人的恋情，复杂非常   今年的圣诞节 一点都不值得纪念     

2012 年 12 月 16日                            倾蓬大雨   慵懒的星期天，美好的假日 我，却一整天躲在家中   发呆了整个早晨 花了整个下午读完一本小说 闲着闲着 终于走进了许久都未踏入的书房，决定来个大扫除   把书橱，抽屉一一的打开 每一张纸，每一本笔记，都细细地读一遍 每一个盒子，每一个槊料袋都打开来看一边 翻了翻我最爱的几本小说 把自己完完全全的沉溺在旧时的回忆里   在写这篇日记前 把 “秘密花园” 读了一遍 回忆起旧时那个总为爱而烦，被爱而伤的自己 想起那些曾经被周遭的人视为轰轰烈烈爱情 也想起那个每次被我欺负，却总不曾有半句怨言的他   或许人老了，就会越来越爱 “想当年” 想； 真的只能想想而已 毕尽我们都回不去了   下雨天，总是让人特别容易感触    

对我有一定深度了解的人肯定知道 从小我就是个对爱情充满憧憬的傻妞 可是慢慢的，慢慢的 多谢了该死的面子书 一步一步地把我之前憧憬消灭掉 或许 天下乌鸦一般黑 天下男生一样色 那些在老婆女友面前永远一副好男人样的 在背后还不是把狐狸尾巴都露出来了 在面子书上搜索美女 加了好友就以土到不行的 “嗨” 当开场白 照片的 “赞”，与 “留言” 继而就成了家常便饭 再不然就跟三五知己讨论该女子的样貌身材 更可恶的是 有些还竟敢瞒着女伴在那搞暧昧 这一些一些 看多了，听多了 心寒了 记得曾经看过一篇这样的短篇说： 不管男人是 20，30，40，甚至 50 几岁 他们都以追求 18 岁美媚为标准 从前的女子 只一心一意要嫁个如意郎君 当个称职的家庭主妇 但在这年代 女生是否该抛开那些所谓的童话故事，天长地久 而开始靠自己，为自己编排未来的路呢？ 到底是时代不同了 还是人心变了？

从小我就是一个对政治不太感兴趣的人 今天的 428，却彻彻底底的令我感到震撼 最近这几天，每当我打开面子书时，看到的全是有关 Bersih 的新闻 428大集会的主题，原本不是静坐抗议的吗？ 那下午为什么会动用到水炮催泪弹？ 又为什么会有人伤亡？ 到底是哪里出错了？ 原本只是一个要求公平选举的集会被弄得沸沸腾腾 以前小时候什么都不懂 政府想怎样就怎样，不管我的事，也不轮到我管 现在长大了，会分辨是非黑白了 了解到今日的马来西亚似乎已并入膏盲 腐败、贪污、揽权，似乎已经延展到每一个角落 可悲的是，还有好多人至今还是选择眼不见为净 也有人解释说自己不谈政治，428 跟他一点关系也没有； 莱纳斯入驻，百害而无一利 一些悲观人士认为一切已成定局，抗议无效，也阻止不了； 也因如此，“置身事外” 就成了大多人 “逃避” 的借口 428 大集会结束后 看着一张张照片，一段段的录影 看着那些为了国家民族，为了下一代的孩子们，勇敢挺身而出的英雄被催泪弹与水炮一颗一颗的攻击 看着他们所付出的努力，汗水，与泪水被一一的糟蹋 还要眼睁睁看着电视报章上媒体不属实的报导，被指责说是制造骚乱的始作俑者 “痛心” 是此刻的最佳的写照 所有今日到场的英雄们 小女子在此对您献上最高的敬意 谢谢您 我只是个平明百姓，我不懂政治 我无党无派，我只要求一个绿色干净、透明廉洁的马来西亚。

Friendster，一个在面子书之前不能与生活隔离的交友网站 是我每天所谓的精神食粮 若你们觉得我现在在面子书上的留言很多 我想，当你们看到我以前在 Friendster 的足迹，应该会吓倒 早一阵子，从朋友那听说 Friendster 要关闭了 当时的自己也不以为然 想说自己老早就已经不上了，就不当一回事 上星期，跟同事回到自己过去读书的校园 脑海里慢慢浮现了很多画面 从前的停车场，从前的课室，从前的 mamak， 从前那慢得像猪的 KTM，从前那超危险的铁轨路， 从前的一切一切... 那些年发生的点点滴滴，回想起来，一切都那么美好 昨晚突然联络上一位很久很久不见的老朋友 谈着谈着，发现以前发生的那件事 竟然是个天大的误会，原来是有人在我俩之间从中作梗 以前被大家公认为应该在一起的一对 因为一个可笑的误会，而促成今天只能做普通朋友的我们 刚刚原想再次打开 Friendster，看看能不能找回我从前的部落格 果然，整个网站已经不在了 那个曾经记载着我学习生涯的点点滴滴，爱情里的一波三折， 那个被我作为日记本的部落格 全部随着 Friendster 的关闭，而消声厉迹了 如有机会 我真的好想，好想，好想找回之前自己写的文章 好想知道，当时自己是不是错过了些什么

我又任性了 对，再一次的，彻彻底底的任性了 是因为月事的关系而觉得烦燥吗？ 还是，我已经开始觉得厌倦这一切了？ 尝试着说服自己接受一些曾经何时不可能接受的事物 真的很他妈的难受 从小到大都很向往着那童话般的婚礼 跟心爱的那个他组织属于自己的家庭 不需要有很有钱，够用就好 不需要住豪宅，驾跑车 要的只是个小康之家，开开心心的就好 心中一直藏着个小秘密， 自从自己 15岁那年爸爸妈妈婚姻破裂，我就很想逃离这个家 当时还小，单纯的告诉自己 要快快的长大，有自己的家 如今，长大了 也遇到了我的他 可惜，事情却没有如我所想的那样 他要我乖，要我等 我完全没有反驳的能力 一次一次的希望，却换来一次一次的失望 甚至为了能让这一切能变得容易些 委曲求全的把自己的标准一次一次的降低 以为自己做的是为了让他减低压力 可是从他的肢体语言中，感觉到的反而是自己好像另他压力更大了 昨天，索性告诉他不如我们不结婚了 这样他就不会那么大压力 顺道叫他把之前买下的结婚配套试着退钱 原是想探他的反应，不料，他也赞成了 *无言* 逼自己说些违背心意的话，好难受 或许，女生还是得靠自己吧 与其呆呆在这里等他，我想，倒不如自己努力工作赚钱自己买家 这样好像还来得实际些 我一次一次的放任自己任性与刁蛮 一次一次的刁难他 不是不爱他，不心疼他 而是想看看他到底能包容我多少 是爱着他的， 可是，我也不想失去我自己

好久都没有写日记了 今天终于下定决心上来记载喜事一樁 ^^ 我长了那么大个人 今天买了人生的第一块 20克的金块 虽然不是值很多钱 就当是我送给自己一份目前最贵重的礼物 对自己许下承诺 以后要更努力存钱 希望在今年之年再买多一块金块奖励自己 加油！加油！加油！！！  

心情极为差劲明白那都是别人衷心的忠告 或许，是自己需要较多的时间来消磨一切吧 自己明白 事实并不像别人所想的 我只是很单纯的不想让自己的青春留白 只希望多年后 那些照片可以再一次告诉自己 曾经何时， 我也漂亮过，年轻过