天使 ♥ 梦

心情闷闷的一天 下午跟他死党聊了一阵 不经意的提起那晚的事情 心又揪了起来 原来他去的地方，的确有特别服务 不知道还好 知道后，心又沉了 我真的不想再周旋在同一个问题上 每天有伤不完的心，吵不完的架 唯一能做的就只是不停地叫自己不要生气 告诉自己要相信他懂得洁身自爱 甚至催眠自己说当晚他根本没出去 啊~~~ 好讨厌，这样的自己

事情到了第五天，终于， 雨过天晴 没他在身边的那四天 让我深深地体会到思念的痛心 自从与他相识的这一年里， 不知不觉地，他已经成为了我生命的一部分 从未试过分离那么长的一段时间 四天，看似短暂，却度日如年 乍算下，犹如过了十二个秋天的光阴 经过了这次的考验 衷心希望，从此以后的感情路 会比之前更为平坦些 尝过了爱情的酸与苦， 让我更加的珍惜那苦中一点甜的珍贵

没有你的第四天 从认识你至今，从未试过那么多天没联络 试着习惯没有你在身边的日子 试着把曾经独立的自己从新唤醒 朋友们问说：你打算冷战到什么时候？这样下去，一段感情可能就这样报销了 除了苦笑，我再也想不到该给与什么反应了 心里，真的很介意 从未接触过那个对我来说是何等陌生地方 一个病人，刚吃过药而昏昏沉沉的你；却还非去不可的地方 明明知道我会不开心，也置之不顾 明明知道我会担心，也视而不见 明明知道我会因此胡思乱想而不安，也将之抛诸脑后 难道说，这就是你所为的爱我，疼我吗？ 你到底名不明白，我介意的是什么 并不是说一句你没做过任何对不起我的事，我就应该原谅你的 重点并不是你有出轨与否， 让我更介意的，是你的解释 听了你那番话，犹如一把利刀，深深地刺入我心里 我想，这个伤口，再也复原不了了 每晚回想起，泪就不自觉地流了下来 原来，不爱过，就不懂寂寞 爱的够重，就伤的够痛 也好，证明了，我真的爱过

没有你的第三天， 尝试着让自己变得很忙碌 好让自己没多余的时间去胡思乱想 也是唯一能让我比较好过的方式 姐妹们关心着我将如何解决问题 其实，我心里连个谱都没有 生气他吗？ 与其说生气，我想，心灰意冷来得更贴切 不要问我到底想怎样 我也希望有个善心人士能前来告诉我，我该怎样 突然好想去淋雨 即时之后不能清醒些， 只要把自己弄病了，也好让烦恼暂时丢离一旁

没有他的第二天，心情依然是灰色的 愿以为宁静的福隆港会让我近日涟漪不定的心能安定，但其实却只在自欺欺人 心，还是会想念他 收到他的信息，无可否认是开心的 知道他还关心自己，心里还是感动的 但不知为什么，在这一切之后，随之而来的，却是痛侧心扉的 很想告诉他，刚才其实很希望他会来接我 很想告诉他，星期六的晚餐我会出席 很想告诉他，我想念他了 可是，心的另一面也在告诉自己 我该复习什么是独立了 我该从新找寻那个曾经不需要任何人，却都能把自己照顾得好好的我 终于，在跨别两年后， 我再次重温独自搭火车回家的寂寞

没了他的第一天，心情是低沉的 仿佛行尸走肉似的过了大半天 分开让大家冷静的决定是自己作出的 可是心为什么却隐隐作痛？ 看了他的回复，知道他被这段感情逼得快喘不过气了 也读出了他心中的不满 是他觉得他对这段感情付出与牺牲的太多了吗？ 是我对他的要求太高吗？ 他说，要不是顾及她的感受，他会比现在更来得放荡 她说，要不是爱他，根本不会在乎他任何事情 到头来， 他觉得是她太小题大作，对她的行为百思不解 她觉得他不明白她的用心良苦，深受的委屈无处可诉 折腾了那么久，现在才发现， 原来，我们并不别人看似那么的好 心碎了 这次，应该没那么容易补得回了

别人都说 爱情最浪漫的时刻 就是在暧昧那段时期 因为 不管女人有什么要求 男人都回尽力去达成 当男人女人成为情侣后 开始时你侬我侬，甜蜜依旧 但日子久了，感情就似乎变质了 曾经一直庆幸着我们幸好并不归类于上述的那一种 可是如今想想，是我在自欺欺人吗？ 看了他的回复 似乎，他对我也已厌倦了 他永无止境的加班时间，抹夺了很多原本属于我俩的时光 他承重的工作压力，让我也不忍心的再要求他花费心思编排任何的玩乐 尽管自己心里有一大堆想去的地方，但为了让他有更多休息的时间，只好把所有的想法和委屈都往自己肚子里吞 可能也因为这样，压抑许久的情绪，也越来越轻易的爆发 并不是想限制他生活的一切 只是每当想到自己每每为他腾出一些原本该让他休息的时间，他却永不领情地把那些多余的时间去做些有的没的，就是不让他那累坏的身子休息时，该死的委屈感就会跑来敲门 算了，心淡了 不想理了，也不想再解释些什么 他爱把我归类为那些三不五时就无理取闹的大小姐 或来自外太空难搞亦难懂的外星人， 我也无力反抗了 需要一段 很长很长的时间 慢慢的 沉思，沉淀 自己 我 要找回 那个 开怀大笑的 我

两个人在一起时，你就知道我是这样的人了 我霸道，我难懂，我无理取闹，我不可理喻， 可是你还是牵起了我的手对我说那句我爱你 我感动了，相信了，流泪了，靠在你怀里了 后来我们吵架，你说我霸道，你说我任性， 但你是否记得你从前对我说过的那番话吗？ 我天生就是霸道，我不会为了爱你而妥协 我也知道你心中很在乎我，难道我的心中就不在乎吗？ 难道你以为我吃饱了没事做，爱和你吵架吗？ 你说我难哄，其实只是你不知道怎么哄我 争吵后，你知道我生气了，除了电话响不停， 你就什么都不会做了 但我却还是原谅了你，因为我也在乎，我也不希望我们只能走到这里 不接你电话，不是我不在乎，而是我还在生气 气消了，我心中最爱的那个，始终还是你 你要知道，要是我不在乎，你连让我发脾气的本事都没有， 你要知道，要是我不理你，你根本就没有机会可以找到我， 你要知道，要是我不爱你，想当初你就不可能牵得到我的手， 我难哄，那是天性，与对你的爱有多少无关， 其实我很容易哄，只是你觉得难了， 除了不停地 call 来，不停地短信来， 仔细去想想，你哄我的方式有变过吗？ 但为什么，每一次我都还是回到你的身边？ 这世上没有难哄的情人，只有不爱你的人 她爱你，无论你用什么方法去哄她，她都会回来 如果她不爱你，你就连在一起的机会也不会有 不爱你，当初就不会选择你 选择了你，也就不会轻易地放弃

十一月降临，2010 年也迈向尾声 光阴似箭，不知不觉，一年又过去了 去年的今天，我们的第一次约会 小小的餐厅，简单的午餐，如今却成为我最甜蜜的回忆 身边的朋友都问：“你们在一起多久了啊？” 每次我都耸耸肩的答：“不知道” 呵呵... 不是我故意卖关子，而是，我们真的没有纪念日 没有烛光晚餐，没有鲜花，没有山盟海誓似的表白 一路走来就好像是那么的自然 很自然的互道心事，很自然的牵起了对方的手，很自然的走到了今天 没有属于我俩的纪念日，无疑的确是个遗憾，曾经还因此跟自己闹别扭 如今回想起来，老是回首过去，为了一些已经无法挽回或弥补的遗憾，也于事无补 这一年里他灌注在我生命里的幸福因子，比其他什么都来得更珍贵 因为每一个属于我们的开心回忆，就已经是让我最值得纪念的日子  ♥                                                             *我们的第一张合照*