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Showing posts from May, 2014

我和你的 “正在输入”

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有人说:暧昧就像“正在输入”,可能等了很久以后还是什么内容都没有。 大概一个月前吧,自己蛮喜欢的一位电台 DJ 在 IG 关注了自己 过后也不知道他怎样在茫茫人海的面子书上找到自己 受宠若惊之余,当然也沾沾自喜 以为丘比特终于舍得朝自己发箭 但是后来,才知道他只想找个可以暧昧的对象 可是还好 他是个好人 他敢坦白,不做作,不玩弄别人的感情 也幸好他这样,好让我在掉下去之前,及时刹车 原以为自己真的可以什么都不管,就好好享受和他这段暧昧关系 反正,单身嘛,和谁暧昧,都不需解释 可是,我退缩了 我怕自己会站不住脚 我怕我会动心 他早早已经表明了立场 若我自己掉下去,等于飞蛾扑火,自寻死路 所以,就到此为止吧 把休止符点在最美好的回忆后面,至少这样我们之间就不会有任何不好的回忆 谢谢你,给了我两个星期短暂但甜蜜非常的日子 是的,我喜欢你,我希望,你永远都不会知道 祝福你 *亲亲*

失眠记

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最近的日子 情绪波动得特糟糕 害得家人和姐妹淘们操心了 对不起~ 长那么大, 第一次在父母面前哭个稀里哗啦地~ 第一次在工作的地方,不顾形象的流泪低泣~ 第一次听着别人分享自己的幸福快乐,眼泪不由自主的流下~ 一些熟悉的场景,一个熟悉的地方,一首触动心灵的歌曲 往往都是把我瞬间变成泪人的帮凶 而主谋,还是他~ 他,还是他~ 那个轻而易举把我的情绪操控自如的他 那个每次给了我希望,又狠狠地把它毁灭的他 那个让我心甘情愿把自己的原则通通丢掉,只因为自己还想要他的他 对,我活该~ 我应该听劝告的 是我允许自己再次掉进同一个无底深渊里的 是我选择再次相信你的 该醒了 跟自己说,511 的凌晨, 是我最后一次为你掉泪 把所有关于你的一切,都删除掉 照片,信物,回忆,你的朋友~ 从今天起,我选择多疼爱自己 若连自己都不疼我自己,还能奢望谁来疼爱我呢? 连自己都不爱自己的人,还有什么资格奢望幸福? 张可欣,加油~

我,依然单身

人家说,越长大,越难和另一个人在一起。 不是因为条件。还是有人喜欢,也活得比以前更好,不再那么任性。 也不是因为对爱情死心。在电台突然听到的某首歌,会不自禁模糊了视线。一些场景,一些气息,始终无法忘怀。 一些客气的场合,有人来搭讪,话题围绕着你单身的原因。而他们最后给出的结论是,我太挑了。心里面笑笑,难道其他人都不挑? 其实自己知道,为什么不能好好谈一场恋爱。就是因为,太清楚自己是怎样的一块料,所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是,有一天你发现跌倒以后的伤口,会开始留下疤痕,于是走路时不敢再大步跨出去。 因为,惯性太强、记性太好。认识一个人很简单,忘记一个人很困难。曾经心满意足的闭上眼睛,让另一个人带你去任何地方,最后却差点回不来。所以不能再失去方向感,于是就变得胆小了。 以前打电话找不到人就拼命的打,现在发了短信没回应,即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去,现在会先关心这份感情有没有未来。 所以,空暇的时候,宁愿和朋友在烈日下逛街,也不愿让对方觉得自己很在乎什么。安慰自己,有朋友就够了,一个人生活也很好。如果有一天当那个人出现时,可能反而会开始慌张、害怕。 只是,我并不是一定要单身。不过是,既然如此了那就这样吧。 我想要有人一起旅行,一起看电影。想和那个人说自己准备好了,只是没有勇气,请对方多一点耐心。想说不再需要太多惊喜,在心里等的是一份相守以望的感情,抬起头来相视而笑,安心的生活,如此而已。 依然单身,因为心很累了想休息下,甚至偶尔会有一点点忧伤,那也只是需要成长。不是想单身,而是那份小小的期待让自己成了迷途的羔羊。 有人说,每个单身的人心里都藏着一个得不到的人。或者说,其实都是藏着不愿意放下的过去。有时候我在想,为什么那么多人都紧紧地抱着不幸福的过去不撒手,而拒绝给未来一个机会。也许是因为,过去的经历不论是伤痛还是幸福,都给人一种尘埃落定的安全感;而未来的不确定性就算喜忧掺半,也让人害怕。 我想,人都是会害怕的。不过,成长,不就是在消化旧痛的同时迎接未来么,哪怕迎来的是伤害。我们在时光里要学会的,不是因噎废食,抱残守缺;而是如何做个头脑聪明睿智的人,内心审慎沉静的人。 我想,越长大越难在一起,是因为看得更明白,也就少了些许冲动和懵懂。那就更不必勉强