Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ 凯琳 aka 可欣

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每个女孩原是个天使- 无泪的天使。自从遇见心爱的男孩,就拥有了眼泪。天使落泪,堕入凡间。所以,每个男孩都要珍惜自己的女孩,因为她曾经为你放弃了整个天堂。

Monday, November 14, 2011

那些年

《那些年,我们一起追的女孩》
一部最近超红的电影
大家在看这部电影的时候,脑海里浮现的是谁的身影呢?

校园恋爱,从不出现在我人生的日记里
没有所谓的国中高中,
中学五年,围绕在身边的,都是同性

那种两小无猜纯纯的恋爱
单纯,亦甜蜜
却是我不曾体会过的

一直超爱看小说的我,“九把刀” 的书从不曾是我的选择
都怪他的名字取得那么的 hmmmm... 感觉像个怪咔似的。(纯属个人意见 XD)

但无疑,这次,他确确实实的把我感动到了
爱情,不一定要轰轰烈烈的才能打动别人的心
有时候,像故事里头那种平实的,淡淡的,才更能牵动每个人的心

那些年,又带给你什么样的回忆呢?

Thursday, November 10, 2011

我的志愿 - 无名小卒

“我的志愿”
相信大家对这作文题目一点也不感到陌生吧?
还记得当时所写的内容吗?
有多少人,又真正的实现了当时的梦想呢?

小学时的我,想当一名教师(因为老师可以拿藤编打人)
中学时的我,想当一名心理医生,明知道理科是要命的难,却不管三七二十一的自投罗网。
但现在的我,不是教师,更不是心理医生

加入了服务业,过了将近两年别人休息我工作的日子。
说实话,累了

半年前,好不容易终于鼓起勇气尝试逃出来
但今时今日,看看镜子里的自己,我还是呆在原来的圈圈里。

唯一不一样的是,职位提高了,薪金双倍跳;
但相对的,工作量与压力也相对的跳三跳。

带着面具做人的日子,好累

对不起,是我没志气
其实我最最想要的,只是做个无名小卒

Sunday, August 21, 2011

距离

有谁知道,法国巴黎与印尼巴厘岛的距离有多远?
有谁知道,毛里求斯与我身在的马来西亚的距离有多远?
有谁知道,中国深圳与台湾的距离有多远?
有谁知道,你所许下的承诺与现实的距离有多远?

此时此刻,唯一能感觉得到的是
两颗心的距离,已经越来越远了

*心情低落-ing*

Sunday, July 31, 2011

未兑现的诺言

无所事事的周末,起了个清早
看着躺在身边的手机不断的响着,可就是不想去接

躺在床上翻来覆去的
看着从前自己写的文章,读着他从前给自己的留言
想着想着,眼泪又不争气的流了下来

回想起从前,
想着那一大堆还未兑现的诺言
一次次的希望,换来一次次的失望

曾经答应过我的纪念日
曾经答应过我的情侣-T
曾经答应过不再在网上加不认识的美女
曾经答应过把我不喜欢的人通通从面子书上删除掉
曾经答应过我吵架后会第一时间找回我,因为我完全不需要任何时间来冷静
曾经答应过我的琐碎事
如今,都没有实现过

不吵闹,不提起,不过问
并不代表我忘了,不想要了
而是我觉得,若需要开口向你讨,事情就变得没有意义了

无疑,他是我这辈子暂时唯一能让我有结婚念头的人
可是,日子久了,这感觉好像也不再强烈

不想再欺骗自己,
此刻的我,对这段感情所有的安全感指数是 - 零

并不是不爱他了
只是,更害怕自己将来会有重伤的一天

Thursday, July 28, 2011

从前的愿望

从前的自己
以为有了翅膀,就会变成一只鸟,
以为变成鸟之后,就可以拥有自由,

而今,拥有了期盼的翅膀,
却只能在小小的空间里,飞翔,遗失了自由,
原来自己还是搞不懂,
是想要翅膀,飞翔,或是自由,
还是只要一种追求飞翔的感觉。"

我的愿望实现了吗?
可是为何却还是如此的沮丧,要的已经摆​在了眼前,难道一开始就错了?
是我误解了自己?还是,我已​经变了?

Friday, July 8, 2011

无力-ing

最近的三魂六魄像被抽离似般
很多时候都心情低落的过日子
对任何事物都提不起劲,却还需要嬉皮笑脸的面对所有人;那种心情真的有够差劲的

最近很容易陷入过去种种的回忆里
加上刚刚跟过去大学的教授吃完晚餐
思绪就不自觉的不断回忆起在大学的日子

想起求学时的点点滴滴
想起在法国的日子
想起那些不用为了除了考试以外而烦恼的日子

不想长大
人一旦长大就会失去很多东西
比如那些曾经灿烂的笑容,如今换来的就只剩下那浅浅的微笑

一个人走在街上,不知道心里在想什么
反正很乱,很乱
我不知道,自己认识那么多的人
有几个,是真心对自己的

有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆;
有时候,突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,拼命想寻找一个出口;
有时候,感觉自己与世界格格不入,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非;
有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。

这几天,干什么事都是懒洋洋的
好像对一切都没有了任何的幻想
其实这样挺好的,真的挺好的
没有了念想
一切安好

时间久了,我也慢慢明白了
过去的,就回不来了

现在再回头看自己以前写的文字的时候。
言语间有淡淡的青涩。
恍然一瞬。就突然觉得什么东西都变了。

~曾经~
仅仅只能用曾经去怀缅过去那么深刻的一点一滴。

Saturday, May 21, 2011

不开心 - ing

最近情绪很不稳定
很多时候,突发而来的低落感,把他弄的束手无策

时常因为我们的感情没有纪念日而不开心
时常因为当初没有个正常的起跑点而闹别扭
也时常因为当初他并没有追求自己而始终拔不掉心里的那根刺

其实,心里是明白的,
过去了,永远都不可能再从来
可是,我就是不开心啊

别人都劝我说,没有必要为了不能改变的过去而把自己弄得闷闷不乐,未来不是更重要吗?
可是,没有过去,就不会有现在,那还谈什么未来呢?

可能是自己的自尊心作祟吧?
虽然谈不上是国色天香,但他不费吹灰之力就那么轻易的得到了自己
心里总是觉得不舒服
尤其当自己在看电视剧,看见男主角如何追求心爱的女生,看着那些浪漫的告白场景
又或者当听到姐妹们的故事,心里都羡慕不已

有谁能告诉我,我该怎么做?

Monday, May 2, 2011

不开心的四月

原以为过了乱糟糟的三月后,
四月将会是一个展新的希望
可惜,四月也并不见得有比较好

整个四月
有吵不完的架,伤不完的心
一直永不止境似的进行着
姐妹之间闹得不愉快,跟他之间也不开心
比起三月,我更讨厌四月

2011 年 4 月 30 日,傍晚 7 时 30 分,
阿嫲离开了
走的很突然,在沙发上就这样睡着了

受到消息后的我,情绪十分复杂
完全不知该如何表态

五月一日原本计划要来马六甲旅行
结果我人还是来到了马六甲
只是,却是为了完全不一样的事情

在我最需要他陪的时候
他却在另一边跟朋友看戏
当时的我,选择了保持沉默

我们之间已经有太多不愉快的回忆了
我真的不想在这个时候再添加一个
况且,现在并不是吵架的时候

与其说生气,倒不如说有更多的不解
那个时时刻刻都说疼爱我的人
在我最需要疼爱的时候,选择了丢下我一个
之后一整天连信息也少得可怜,连安慰与解释都没有

这一次,我不闹了
因为我要守丧,妈妈说至少 49天不能找他
一个半月的时间
希望再见到他时,我能对这件事请感到比较释怀吧

阿嫲,安息吧

Wednesday, April 6, 2011

迟来的道歉

兜兜转转,转了不少次牛角尖
最终发现,原来是自己的问题
心不痛,不痒,不气,但却犹如不会跳动了那般平静

早期的隐瞒,迟来的道歉
却有着强悍的力量按停了时间的马表
让心脏停止跳动

哀莫大于心死
或许就是这一刻的最佳写照吧

把戒指脱下的那一刻
心是痛的
看着无名指上的戒指印
深深的感觉到这些日子里,他在我生活里留下的回忆,是实实在在的

原以为自己可以很潇洒
步行回家的途中
坚持告诉自己不能往后望

我不愿意让你看见我代表着脆弱的眼泪

Tuesday, March 29, 2011

心情札记

心情灰灰的,
被人杯葛的感觉,十分不好受

今年犯太岁的兔宝宝,
可不见得我事业爱情双失意
相反的,爱情甜蜜,事业步步高升,连接的财运也相对的攀高
可是,紧接而来必须面对的 - 人际关系, EQ 
才最最头疼

前阵子因为工作与同事之间的摩擦
一气之下决定辞职换新工作
很幸运的,朋友替我介绍了在国际银行上班的机会
很顺利的,面市通过可以立刻上班

接着,就职公司再三挽留
出动了公司两位拿督级的高层与COO 的游说
因为他们的诚意,结果我选择了留下
主要原因是因为,我真的很喜欢这份工作
加上他们对我工作的肯定,那份成就感真的让我很骄傲

可惜,接下来要面对的问题
一点也不容易

很多资质与经验比我深的同事
心里并不服气甘心
我在公司短短的一年半,攀升的频率竟然是其他人的几倍
更让我惊讶的是,与我正面冲突的,竟然是我视为多年的好友
当时,心揪得很痛

谢谢当时拿督与 COO 的力撑
心里默默地告诉自己,我一定不会把他们的面子往地底丢
要让他们觉得,他们今天的选择是对的

感恩,父母坚持让我大学毕业
第一次觉得,花了十万元与四年时间换回来的那几张文凭是值得的
它们在今时今日,把我的事业推上了另一个高峰

* Motivation Level - UP *


Tuesday, March 22, 2011

持续的乱糟糟

乱糟糟的三月
并没有因为四月的招手而来到尾声
乱糟糟的三月,始终还是那么的糟

我们的之间,好像变得不一样了
多天以来,被这种奇怪的思绪困扰得我快透不过气
面对着他,似乎多了一层陌生的感觉
很多时候,我总是猜不透他到底在想什么
一切,都变得不一样了

原以为这只是我本身的错觉
但是,到后来发现
原来,他也察觉到了
着一种陌生的气氛,把我压得想逃

我想,我们的感情,应该就是像别人所说的
脱离热恋期,即将步入冷战期的那个阶段了吧
又或许,之前发生的事,让我们之间已出现太多的空隙
把原以为建立好的安全感围墙又弄垮了

爱神丘比特,你又和月下老公公怄气那我来开玩笑了吗?
不要再那么顽皮了好不好?


Thursday, March 10, 2011

乱糟糟的三月

又是一个乱糟糟的三月
不好的事情接二连三的敲上门来
已经好几晚没好好睡觉了
满脑子了都在想着解决问题的方案

跟姐妹们聊了一个晚上
尽然开始害怕了,但却还是想不通,
是我一直以来的想法太天真,还是这个世界本来就太现实?
但不管怎样,却实实在在的打消了我想结婚的念头

或许是最近发生的事,让我开始有了些无助感
看见他面对着问题却束手无策
我却一点都帮不上忙,心里真的不好受
原以为替他想了个两全其美的方法
谁知却是个烂透透的馊主意

好想好想,明天早上一觉起床
所有问题都不曾存在过

Saturday, March 5, 2011

隐形化

从小就喜欢写东西

喜欢记载发生在身边的点点滴滴
喜欢写写每天的心情日记
喜欢在属于自己的空间抒发情绪

从前,知道自己的作品被欣赏
心里是开心的
被人肯定的感觉,真的很棒

心情不好的时候,
把感受 PO 出来,朋友们的鼓励与安慰
同道中人的谅解与开导
一直都是我最温暖的心灵鸡汤

可惜,突然发觉
如今事情变得不一样了
我好像再也不能完全单纯直接的把心里的话完全说出来
开心的事,会被视为炫耀
伤心的事,又会被视为博同情

每每在写每一个句子,都必须深思熟虑,才敢让手指在键盘上敲打
原本单纯的喜好,变得越来越沉重
真的不喜欢那种每写一篇文章,每打一行字都必须向全世界解释一番的过程

懦弱的我决定投降,把一切隐形化
从今天起,天使-梦,将成为我永远的秘密花园
也是我现在,唯一能将自己给保护着的象牙塔



Thursday, March 3, 2011

两小无猜

没上班的一天,起了个清早
在面子书上闲逛

无意中看见表妹分享的一个短片
细细记载着她与男朋友的点点滴滴
第一次牵手的甜蜜,
一起乘搭火车十指紧扣的浪漫,
与及每个月的纪念日

看着他们两小无猜的恋爱
那么纯真,那么单纯
完全地是为了爱而爱

还真羡慕像他们般的校园恋爱
能天天见面,
一起上课,一起下课,
一起学习,一起补习,
一起为考试而努力,
男的在球场上飞驰;女的在球场外当啦啦队

校园恋爱,是幸福的吧?
除了考试压力以外
至少许多现实社会的问题是不需要他们来分担的
金钱,工作,前途,未来
对于他们来说,往往还言之过早

或许,这就是为什么许多人
在 N 年以后,也还忘不了那丝丝的幸福
没有烦恼,没有压力
也没有现实生活的包袱

从未经历过校园恋爱的我,
这种两小无猜的幸福
应该就是我人生中的小小遗憾吧

Thursday, February 17, 2011

嗯,我等你

我,失眠了
这都归功于刚才那杯摩卡冰沙

夜深人静的时刻,两眼睁睁地望着天花板
脑海里不断地浮现好多画面
想着自己的未来,想着原本打算创业的计划,想着目前令我厌倦的工作,等等等等...

想着想着,头就痛了起来
原来创业,真的一点都不容易
感觉上就像自己在孤身作战,也不知该如何开始
前路,一片茫茫...
多希望,有谁能为我送上一盏指路明灯

想着现在的工作
开始后悔为何当初会选择这条路
由其是在遇见他以后
工作时间稳定的他;工作不定时的我
问着自己:是不是该考虑转行了呢?

唯一能让我窝心的,应该只剩下他了吧
想着他刚刚对我说的那句:宝贝,等我...
比起任何的甜言蜜语,更来得窝心
因为我知道,就算有天我跌倒了
至少我还有他

喂,你听见我心里的答案了吗?
我说:嗯,我等你..

Tuesday, February 15, 2011

情人节快乐

今年的情人节,是我一生人过得最棒的情人节
没有五星级餐厅的高级;没有顶级牛扒的奢华;
没有服务生顶级的侍候;没有昂贵香槟的陪衬;

但取而代之的,却是,

无敌大海的美景;清凉舒贻的海风;
烛光晚餐的浪漫;静寂无人的隐私;

我们的第一个情人节,
去了海边,带着自己准备的晚餐,
四周点满了蜡烛,
在烛光与海风的陪衬下,吃着我们的情人节大餐

希望,以后的每一个情人节,
我都会有你在身边陪我一起过 


情人节快乐 


Thursday, February 10, 2011

新年快乐

真的发现,自己长大了
从前的每一个新年回到老家,亲戚们都会问
“读书怎样了?” “考试得第几名?” “今年考几个 A?”

如今,这一切都变成了
“拍拖了吗?” “他做什么行业?” “什么时候结婚?”

这一个新年,感觉上每天都在被人催婚
看见面子书里,
从前一起上课的同学,也一个个完成了他们的人生大事
说真的,心里,是羡慕的

今年的新年,和他去了槟城
度过了甜蜜的三天
也经历了很多属于我们的第一次
第一次一起旅行
第一次槟城游
第一次在一个我语言不通的环境里,完完全全的依赖他
第一次一起到庙里拜拜
第一次夜游极乐寺
第一次吃 Asam Laksa (对,我长那么大都没吃过)

从前到庙里拜拜,都会求神名保佑自己会考到好成绩
数年前到庙里拜拜,就求神名保佑烂桃花离我远远的
今年到庙里拜拜,好像都不为自己求了
我想应该是心愿已达成,只要他一切安好,也就别无所求了

第一次觉得神庙也可以很浪漫
到了一个犹如旋转木马似的莲花许愿池
我投的硬币一如往常地掉入池里,而他的就投进了 “婚姻美满” 
当时心里的甜密指数立即飙升

夜游极乐寺
两个傻傻的,把极乐寺当成了摄影场地
突然发现,我那傻傻的他,当模特儿的潜质挺高的哦 (呵呵...)

12 年一次的兔年
虽然很想要个兔宝宝的希望是不可能实现的
但也很希望,今年一切顺顺利利

谁说今年犯太岁就会走衰运?
今年是属于我的年,应该事事鸿运当头才对~



Monday, January 31, 2011

疯言疯语

漫无目的的在网上闲逛着
无意中让我看见这段文字

**************************************************************************
There was a boy whose first love was a girl in a picture,
which he found on the street
He pick it up and kept it.
As time went by he married,
but still kept it.
One day his wife found it and ask:
"Where did you get this?"
The man said,
" I found it when i was a child, but why are you asking?"
His wife replied:
" I lost this picture when i was seven."
***************************************************************************

看完以后,心里顿时温热了起来
短短的几行文字,却包含了那么深的感动

回想起来,我和他,
能够从两条平行线一直进展到今天
真的很不可思议

虽然,
因为他不曾追求过自己,
而始终拔不掉心里的那根刺

因为少了在感情里最重要的纪念日
而时时闹别扭,让彼此都不开心

甚至希望把这段感情结束
希望他从新追求自己,给自己心灵上得到少少的弥补
也好让这段感情,找回那最基本的日子

但其实她说的对,
不管他是否会从新把自己追求,我都已经是输的那一方
因为我的心,都已经留在他那边了
其实自己最想的,只是他能疼自己多一点

我最亲爱的,你到底懂不懂啊?

p.s :虽然如此,但你欠我的日期,我还是在等着的
           >.<

惋惜

宁静的夜晚,
我听见手不停在键盘上飞快拍打的声音
这是我在胡思乱想的夜里唯一能做的事

宁静的夜晚
我听见时钟嘀嗒嘀嗒一分一秒在走动的声音
那是时钟为了遇见明天的太阳而在转动着

宁静的夜晚
我还听见女孩为了爱情而心碎,受伤的声音
那是她为了昨天碎成一片的爱情在哀悼

男孩,
在宁静的夜晚,你能否告诉我你听见什么?
希望你能听见那一片爱情水晶碎落地的声音

女孩,早日康复

Sunday, January 30, 2011

一知半解

认识他那么久,他从不跟我说关于他的过去
对我来说,他的过去完全是个谜

曾经很傻的在想,为什么他必须故意隐瞒他的过去呢?
难道他有什么不可告人的秘密?
还是他的过去实在是那么的不堪回首?

对他过去的感情一概不知
对于他以前为何会结束也完全不晓得
也不知道他谈恋爱有哪些禁忌

终于,在多番争吵过后,
知道了他最讨厌别人先挂他电话
也知道了他最不能忍受被人甩开手的感觉

亲爱的,你知道吗?
我并不是对你的过去感兴趣,
我更想知道的,是关于你的一切
不希望糊糊涂涂的犯了一些不该犯的错而惹你生气
就比如,我讨厌被抛下的感觉,
而你讨厌别人挂你电话,

明白了解了彼此的死穴,告诉自己不管多生气,
若是心里还爱着对方,
这些种种的死穴,是绝对不能碰的

一辈子不长,
能够让我遇见你,是我这辈子最幸福的事
答应你,我再也不会轻易的甩开你的手
那你也答应我,不要再抛下我不管好吗?

Wednesday, January 26, 2011

一样,不一样

终于,在那么多天以后
今天终算和他见面了

来到了我们初相识时最爱的甜品屋
好让我们能重温曾经的甜密时光
一切都似乎那么的美好
那一刻,所有不开心的回忆似乎都没发生过一样
直到,他电话响起的那一刻

第一次埋怨自己为何没近视
为何要让我看见信息显示那个再熟悉不过的名字
就在那一秒,
所有不开心的回忆,就像排山倒海似的涌入脑海
气氛顿时僵了起来

那一刻的我,再也没有任何心情品尝什么甜品了
因为,再甜的糖水,也中和不了我心中的那点酸与苦
更何况,从前我们爱的椰汁糕
如今已经变得不一样了,
不管如何努力切割,也割不出犹如从前那完美的心形

或许,我根本不该出去
傻傻的我,竟然傻到以为他们已经不再联络对方
傻傻的我,竟然以为我们可以从新开始
傻傻的我,竟然允许自己在那么多天以后,再一次的流泪
傻傻的我,始终还是不会保护自己

安慰着自己说,
遇见了心爱的人,已经是很幸运的,
无论结局怎样,都可以说是幸福的。
白头到老,固然很好,
如果分手,或者为爱情伤心,也都很幸福,
因为,毕竟爱过。

但不一样的是,我,依然还爱着......


Monday, January 24, 2011

7 秒的记忆

有人告诉我,鱼的记忆只有 7 秒
7 秒之后它就不记得过去的事情,一切又都变成新的
所以,在那小小鱼缸里的鱼儿,永远不会感到伤心

我宁愿是条鱼
7 秒一过就什么都忘记
曾经遇到的人,曾经做过的事,
都可以烟消云散

可我不是鱼
无法忘记我爱的人,
无法忘记牵挂的苦
无法忘记相思的痛

忘不了我们曾经的甜蜜时光
也忘不了那把我安全感毁灭的记忆

此刻只想问你:你真的有把握能把我重新追求到你的怀抱吗?
只要你一个肯定的答案,我甘心把优先权无条件的保留给你

Sunday, January 23, 2011

心情气候报告 - 雨

折腾了那么多天,终于熬出病来了
医生检查以后,毫不留情的问我是不是不想活了
血糖明显的低于常人,几天没进食而有些营养不良,身体没了抵抗力,胃痛伤风咳嗽发烧等小毛病也随之而来的欺负我

她替我打了支针,要我回家好好休息
千叮万嘱叫我不许再不吃东西,也叫我乖乖听话今天不能上班

可惜,我还是不听话了
只因不想回到家一个人胡思乱想
被同事半哄半逼的吃了药,昏昏沉沉的在休息间睡了半小时再起来工作
大概 3 点钟,还是被他们赶回家了

不出我所料,冷清清的家,是最佳胡思乱想的地方
想着他今早的信息
猜着为何之后再也没回复
想着我们以前的点点滴滴
猜着我们曾经所说的未来到底还能不能实现
想着想着,哭着哭着,进入了梦乡

这几天,学会了很多东西
哭的时候没人哄,我学会了坚强
怕的时候没人陪,我学会了勇敢
烦的时候没人问,我学会了承受
累的时候没人依靠,我学会了自立
但其实,我最最想学会的,是如何去爱


Saturday, January 22, 2011

如果,没有如果...

别人总说:“有情喝水饱”
但其实,“无情,不喝水就已经饱”

并不是故意想折磨自己,
而是,的的确确的没有任何胃口
爸爸心疼得问说:已经两天没吃东西了,不饿吗?

对不起爸爸,让你忧心了

************************************************************

好想跟你说,
我想你了,想打给你,但是我知道我不能。
我想你了,想见见你,但是我知道不可能。
我想你了,想抱抱你,但是我知道除非在做梦。
我想你了,想近近的看着你,但是我知道这只是我的空想。

我想你了,你...想我了吗?

今世既然不能如愿与你到老,
唯一能做的,就是乞求下辈子还能与你相遇
因为,你是我这辈子遇过,最好的男人

如果真的有下辈子,记得不要与我相离太远,因为我怕没有和你碰面的机会
如果下辈子你还没找到我之前,记得别太早和别人结缘,因为我不想再浪费一辈子的时间
如果下辈子我们遇见,记得要让你先爱上我,这样你就可以包容我所有的任性
如果下辈子是你先爱上我,记得要多在乎我爱护我,就像这辈子一样

如果有下辈子......
其实没有如果
如果可以,我不希望这辈子的记忆里,
会因为失去你而变得空白


Friday, January 21, 2011

一无所有

现在的我,脑袋一片空白
在按下 delete 的那一刻,心紧紧地揪了一下

面子书,曾经何时它是促成我俩关系的桥梁
记载着我们爱情的点点滴滴
没有它,或许我们就不会有开始的一天,更不会走到现在

真不明白,为何自己的爱情路总是那么坎坷?
为什么我想好好地谈个恋爱也那么困难?

好想知道,属于我的幸福,到底还离我多远?



一封信

如果你们正在读我的部落格
那我想,读完后,你们应该会知道我这篇文章,是为你们而写的

小姐们,
很希望一切是我多心
我尊重你俩是他的朋友,不想与你们正面交锋

自问自己与素未谋面的你们,并没有任何恩怨
所以,也并不明白你们为何处处针对

若是我多心,我惟有说句:对不起
但以我女人直觉的准确度,它告诉我说,并不是

我对你们的认识,也只仅仅在于你们是他以前的同事
也听说过你们其中一位曾对他有意思

可小姐们,现在的他,已经是我的男朋友了
当初你俩未能成事,或许是缘分不够,又或许是你们并不适合对方
可是,唯一能肯定的,是完全与我无关吧?

我和他如何经营我俩的感情,如何相处,如何走我俩未来的路,
这,都是我们的事,与你不太有关系吧?

面子书与部落格,一向来都是我抒发情绪的地方
属于我私人的空间
并不是像你们所说的爱把小事大做宣传

我想,每个人都有各自抒发情绪的方法,
你们不开心的时候,或许会去找朋友喝茶诉苦,又或者喝酒买醉
而我,只爱把情绪与感觉写出来
若你们觉得不堪,大可以一笑置之,或选择不看
但,并没有责备的必要吧?
说穿了,其实干你们舍事?   *抱歉*

如何知道我是否对号入座,看看你的反应就得知了,不是吗?
若我真的是对号入座,你其实并不在说我,那你压根儿根本不会知道我在回应你啊?
可你却确确实实回应了我的回应,
那,还不够清楚吗?

不管你们的感情从前是多么的亲密,都过去了
我只恳求,你们能高抬贵手

看见他因为你们对他的评语而感到伤心难过
我的心很痛,好几次更有种冲动想因此放手

我爱他,所以不忍心看到他那样
如果你们也是疼他的,你们忍心吗?


不要误会,我并没有在示威的意思
这篇给你的“信”,也是我反复思量后,才决定写的
并不希望情况会一直坏下去
我也衷心希望,我们举行婚礼的那一天,
你们也还能以朋友的身份,出席并且衷心地祝福我们


Monday, January 10, 2011

愿赌服输

不知什么时候起,每当不开心的时候,部落格往往就成为了我抒发情绪的地方
而往往能让我不开心的,就只有我一直不及格的 “爱情”

朋友开玩笑似的问了我一个问题:你这次会分手多久?

说真的,回想起来,这一段感情,确实闹了无数次的分分合合
并不是因为对这段感情不认真
相反的,就是因为太认真,太投入,相对的也太害怕会失去
很矛盾,为何害怕失去,却偏偏做那么多把幸福往外推的事?

爱上你的时候,总觉得害怕;
怕你在空间里迷失;怕你哪天悄然的转身;
怕自己不够好;怕你拿我与别人比较;
怕离别时的相思煎熬;怕牵手时的无端猜测;
怕我支撑不起你的期望;怕你承接不了我的泪水;
怕你过渡的呵护;怕我永远长不大...

说分手,往往是想知道自己在你心中的分量值多少
想看看你会不会将我挽留
想知道,你是否也想我一样不舍
所以,常用离开做赌注,好想看看自己心爱的你,会不会就这样让我走了
这一次,我愿赌服输
输了你,输了爱情,也输了我曾经拥有过的幸福

寂寞了
翻看着旧照片
从前的一切,一幕幕浮现在眼前
重温着以前的一切
如今,我的思念,也只能思念



天使 ♥ 梦碎

48 小时内,心情起伏很大
周围的人不知为何不约而同的催婚
似乎顿时长大了,即将迈向人生的另一个阶段
当下的感觉是幸福的

但紧接而来的,却是失望与心痛
是我的错觉,还是他真的变了?
难得周末休假,不停地告诉自己,只要不去想它就好了,不想去破坏难得能在一起的时光
只可惜,到最后自己沉不住气
心里还是百万个不开心

刻意的隐瞒,把我曾经对他绝对的信任顿时毁灭了
可他却总不明白,重点并不是他隐瞒的事情严重与否
而是知道他开始对我说谎,而令我很心痛
紧接而来的是更多的不解他为何需要隐瞒一些无关痛痒的小事

从未对我说过任何谎话的他;从未对我隐瞒任何事情的他,
从未对我大声说话唬喝的他;从未对我气急而挂电话的他,
今天,一次过全出现了

此刻的我,真的很想问他:
如果有一天,你身边不再有人说你讨厌;
如果有一天,不再有人在你电话打不通时坐立不安而狂发信息;
如果有一天,不再有人可怜兮兮的对你说心情不好;
如果有一天,不再有人撒娇说你坏,
如果有一天,不再有人时而温顺的对你言听计从,时而对你乱发脾气;
如果有一天,你失去了这样一个人,你会失落吗?