Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ 凯琳 aka 可欣

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每个女孩原是个天使- 无泪的天使。自从遇见心爱的男孩,就拥有了眼泪。天使落泪,堕入凡间。所以,每个男孩都要珍惜自己的女孩,因为她曾经为你放弃了整个天堂。

Monday, January 31, 2011

疯言疯语

漫无目的的在网上闲逛着
无意中让我看见这段文字

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There was a boy whose first love was a girl in a picture,
which he found on the street
He pick it up and kept it.
As time went by he married,
but still kept it.
One day his wife found it and ask:
"Where did you get this?"
The man said,
" I found it when i was a child, but why are you asking?"
His wife replied:
" I lost this picture when i was seven."
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看完以后,心里顿时温热了起来
短短的几行文字,却包含了那么深的感动

回想起来,我和他,
能够从两条平行线一直进展到今天
真的很不可思议

虽然,
因为他不曾追求过自己,
而始终拔不掉心里的那根刺

因为少了在感情里最重要的纪念日
而时时闹别扭,让彼此都不开心

甚至希望把这段感情结束
希望他从新追求自己,给自己心灵上得到少少的弥补
也好让这段感情,找回那最基本的日子

但其实她说的对,
不管他是否会从新把自己追求,我都已经是输的那一方
因为我的心,都已经留在他那边了
其实自己最想的,只是他能疼自己多一点

我最亲爱的,你到底懂不懂啊?

p.s :虽然如此,但你欠我的日期,我还是在等着的
           >.<

惋惜

宁静的夜晚,
我听见手不停在键盘上飞快拍打的声音
这是我在胡思乱想的夜里唯一能做的事

宁静的夜晚
我听见时钟嘀嗒嘀嗒一分一秒在走动的声音
那是时钟为了遇见明天的太阳而在转动着

宁静的夜晚
我还听见女孩为了爱情而心碎,受伤的声音
那是她为了昨天碎成一片的爱情在哀悼

男孩,
在宁静的夜晚,你能否告诉我你听见什么?
希望你能听见那一片爱情水晶碎落地的声音

女孩,早日康复

Sunday, January 30, 2011

一知半解

认识他那么久,他从不跟我说关于他的过去
对我来说,他的过去完全是个谜

曾经很傻的在想,为什么他必须故意隐瞒他的过去呢?
难道他有什么不可告人的秘密?
还是他的过去实在是那么的不堪回首?

对他过去的感情一概不知
对于他以前为何会结束也完全不晓得
也不知道他谈恋爱有哪些禁忌

终于,在多番争吵过后,
知道了他最讨厌别人先挂他电话
也知道了他最不能忍受被人甩开手的感觉

亲爱的,你知道吗?
我并不是对你的过去感兴趣,
我更想知道的,是关于你的一切
不希望糊糊涂涂的犯了一些不该犯的错而惹你生气
就比如,我讨厌被抛下的感觉,
而你讨厌别人挂你电话,

明白了解了彼此的死穴,告诉自己不管多生气,
若是心里还爱着对方,
这些种种的死穴,是绝对不能碰的

一辈子不长,
能够让我遇见你,是我这辈子最幸福的事
答应你,我再也不会轻易的甩开你的手
那你也答应我,不要再抛下我不管好吗?

Wednesday, January 26, 2011

一样,不一样

终于,在那么多天以后
今天终算和他见面了

来到了我们初相识时最爱的甜品屋
好让我们能重温曾经的甜密时光
一切都似乎那么的美好
那一刻,所有不开心的回忆似乎都没发生过一样
直到,他电话响起的那一刻

第一次埋怨自己为何没近视
为何要让我看见信息显示那个再熟悉不过的名字
就在那一秒,
所有不开心的回忆,就像排山倒海似的涌入脑海
气氛顿时僵了起来

那一刻的我,再也没有任何心情品尝什么甜品了
因为,再甜的糖水,也中和不了我心中的那点酸与苦
更何况,从前我们爱的椰汁糕
如今已经变得不一样了,
不管如何努力切割,也割不出犹如从前那完美的心形

或许,我根本不该出去
傻傻的我,竟然傻到以为他们已经不再联络对方
傻傻的我,竟然以为我们可以从新开始
傻傻的我,竟然允许自己在那么多天以后,再一次的流泪
傻傻的我,始终还是不会保护自己

安慰着自己说,
遇见了心爱的人,已经是很幸运的,
无论结局怎样,都可以说是幸福的。
白头到老,固然很好,
如果分手,或者为爱情伤心,也都很幸福,
因为,毕竟爱过。

但不一样的是,我,依然还爱着......


Monday, January 24, 2011

7 秒的记忆

有人告诉我,鱼的记忆只有 7 秒
7 秒之后它就不记得过去的事情,一切又都变成新的
所以,在那小小鱼缸里的鱼儿,永远不会感到伤心

我宁愿是条鱼
7 秒一过就什么都忘记
曾经遇到的人,曾经做过的事,
都可以烟消云散

可我不是鱼
无法忘记我爱的人,
无法忘记牵挂的苦
无法忘记相思的痛

忘不了我们曾经的甜蜜时光
也忘不了那把我安全感毁灭的记忆

此刻只想问你:你真的有把握能把我重新追求到你的怀抱吗?
只要你一个肯定的答案,我甘心把优先权无条件的保留给你

Sunday, January 23, 2011

心情气候报告 - 雨

折腾了那么多天,终于熬出病来了
医生检查以后,毫不留情的问我是不是不想活了
血糖明显的低于常人,几天没进食而有些营养不良,身体没了抵抗力,胃痛伤风咳嗽发烧等小毛病也随之而来的欺负我

她替我打了支针,要我回家好好休息
千叮万嘱叫我不许再不吃东西,也叫我乖乖听话今天不能上班

可惜,我还是不听话了
只因不想回到家一个人胡思乱想
被同事半哄半逼的吃了药,昏昏沉沉的在休息间睡了半小时再起来工作
大概 3 点钟,还是被他们赶回家了

不出我所料,冷清清的家,是最佳胡思乱想的地方
想着他今早的信息
猜着为何之后再也没回复
想着我们以前的点点滴滴
猜着我们曾经所说的未来到底还能不能实现
想着想着,哭着哭着,进入了梦乡

这几天,学会了很多东西
哭的时候没人哄,我学会了坚强
怕的时候没人陪,我学会了勇敢
烦的时候没人问,我学会了承受
累的时候没人依靠,我学会了自立
但其实,我最最想学会的,是如何去爱


Saturday, January 22, 2011

如果,没有如果...

别人总说:“有情喝水饱”
但其实,“无情,不喝水就已经饱”

并不是故意想折磨自己,
而是,的的确确的没有任何胃口
爸爸心疼得问说:已经两天没吃东西了,不饿吗?

对不起爸爸,让你忧心了

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好想跟你说,
我想你了,想打给你,但是我知道我不能。
我想你了,想见见你,但是我知道不可能。
我想你了,想抱抱你,但是我知道除非在做梦。
我想你了,想近近的看着你,但是我知道这只是我的空想。

我想你了,你...想我了吗?

今世既然不能如愿与你到老,
唯一能做的,就是乞求下辈子还能与你相遇
因为,你是我这辈子遇过,最好的男人

如果真的有下辈子,记得不要与我相离太远,因为我怕没有和你碰面的机会
如果下辈子你还没找到我之前,记得别太早和别人结缘,因为我不想再浪费一辈子的时间
如果下辈子我们遇见,记得要让你先爱上我,这样你就可以包容我所有的任性
如果下辈子是你先爱上我,记得要多在乎我爱护我,就像这辈子一样

如果有下辈子......
其实没有如果
如果可以,我不希望这辈子的记忆里,
会因为失去你而变得空白


Friday, January 21, 2011

一无所有

现在的我,脑袋一片空白
在按下 delete 的那一刻,心紧紧地揪了一下

面子书,曾经何时它是促成我俩关系的桥梁
记载着我们爱情的点点滴滴
没有它,或许我们就不会有开始的一天,更不会走到现在

真不明白,为何自己的爱情路总是那么坎坷?
为什么我想好好地谈个恋爱也那么困难?

好想知道,属于我的幸福,到底还离我多远?



一封信

如果你们正在读我的部落格
那我想,读完后,你们应该会知道我这篇文章,是为你们而写的

小姐们,
很希望一切是我多心
我尊重你俩是他的朋友,不想与你们正面交锋

自问自己与素未谋面的你们,并没有任何恩怨
所以,也并不明白你们为何处处针对

若是我多心,我惟有说句:对不起
但以我女人直觉的准确度,它告诉我说,并不是

我对你们的认识,也只仅仅在于你们是他以前的同事
也听说过你们其中一位曾对他有意思

可小姐们,现在的他,已经是我的男朋友了
当初你俩未能成事,或许是缘分不够,又或许是你们并不适合对方
可是,唯一能肯定的,是完全与我无关吧?

我和他如何经营我俩的感情,如何相处,如何走我俩未来的路,
这,都是我们的事,与你不太有关系吧?

面子书与部落格,一向来都是我抒发情绪的地方
属于我私人的空间
并不是像你们所说的爱把小事大做宣传

我想,每个人都有各自抒发情绪的方法,
你们不开心的时候,或许会去找朋友喝茶诉苦,又或者喝酒买醉
而我,只爱把情绪与感觉写出来
若你们觉得不堪,大可以一笑置之,或选择不看
但,并没有责备的必要吧?
说穿了,其实干你们舍事?   *抱歉*

如何知道我是否对号入座,看看你的反应就得知了,不是吗?
若我真的是对号入座,你其实并不在说我,那你压根儿根本不会知道我在回应你啊?
可你却确确实实回应了我的回应,
那,还不够清楚吗?

不管你们的感情从前是多么的亲密,都过去了
我只恳求,你们能高抬贵手

看见他因为你们对他的评语而感到伤心难过
我的心很痛,好几次更有种冲动想因此放手

我爱他,所以不忍心看到他那样
如果你们也是疼他的,你们忍心吗?


不要误会,我并没有在示威的意思
这篇给你的“信”,也是我反复思量后,才决定写的
并不希望情况会一直坏下去
我也衷心希望,我们举行婚礼的那一天,
你们也还能以朋友的身份,出席并且衷心地祝福我们


Monday, January 10, 2011

愿赌服输

不知什么时候起,每当不开心的时候,部落格往往就成为了我抒发情绪的地方
而往往能让我不开心的,就只有我一直不及格的 “爱情”

朋友开玩笑似的问了我一个问题:你这次会分手多久?

说真的,回想起来,这一段感情,确实闹了无数次的分分合合
并不是因为对这段感情不认真
相反的,就是因为太认真,太投入,相对的也太害怕会失去
很矛盾,为何害怕失去,却偏偏做那么多把幸福往外推的事?

爱上你的时候,总觉得害怕;
怕你在空间里迷失;怕你哪天悄然的转身;
怕自己不够好;怕你拿我与别人比较;
怕离别时的相思煎熬;怕牵手时的无端猜测;
怕我支撑不起你的期望;怕你承接不了我的泪水;
怕你过渡的呵护;怕我永远长不大...

说分手,往往是想知道自己在你心中的分量值多少
想看看你会不会将我挽留
想知道,你是否也想我一样不舍
所以,常用离开做赌注,好想看看自己心爱的你,会不会就这样让我走了
这一次,我愿赌服输
输了你,输了爱情,也输了我曾经拥有过的幸福

寂寞了
翻看着旧照片
从前的一切,一幕幕浮现在眼前
重温着以前的一切
如今,我的思念,也只能思念



天使 ♥ 梦碎

48 小时内,心情起伏很大
周围的人不知为何不约而同的催婚
似乎顿时长大了,即将迈向人生的另一个阶段
当下的感觉是幸福的

但紧接而来的,却是失望与心痛
是我的错觉,还是他真的变了?
难得周末休假,不停地告诉自己,只要不去想它就好了,不想去破坏难得能在一起的时光
只可惜,到最后自己沉不住气
心里还是百万个不开心

刻意的隐瞒,把我曾经对他绝对的信任顿时毁灭了
可他却总不明白,重点并不是他隐瞒的事情严重与否
而是知道他开始对我说谎,而令我很心痛
紧接而来的是更多的不解他为何需要隐瞒一些无关痛痒的小事

从未对我说过任何谎话的他;从未对我隐瞒任何事情的他,
从未对我大声说话唬喝的他;从未对我气急而挂电话的他,
今天,一次过全出现了

此刻的我,真的很想问他:
如果有一天,你身边不再有人说你讨厌;
如果有一天,不再有人在你电话打不通时坐立不安而狂发信息;
如果有一天,不再有人可怜兮兮的对你说心情不好;
如果有一天,不再有人撒娇说你坏,
如果有一天,不再有人时而温顺的对你言听计从,时而对你乱发脾气;
如果有一天,你失去了这样一个人,你会失落吗?