天使 ♥ 梦

叮咚… 叮咚… 2014 原来是辆子弹火车 转眼之间，就到了终点站 起起落落的 2014 苦涩甜蜜的 2014 我都感恩，谢谢你 2013 的跨年 甜甜的，却只是昙花一现 哭过痛过，告诉自己该醒了 擦擦眼泪，就过去了 2014 的情人节 单身，却不孤单 有一个一辈子的好朋友，也不错 2014 中期 他回来过，敲敲门 又离开了 511 过后，决定把那扇门给丢了 想说，就算他以后回来，连敲门的机会也没有 门虽没了，却惹来了一堆烂桃花 好在心脏已被训练得百毒不侵 才没被三振出局 跌跌撞撞了半个年头 把头额几乎给撞破之际 老天终于看不过眼 从 0723 开始， 把他最好的守护天使派下凡来， 每天慢慢地灌输甜蜜因子 默默的补偿上半年对我的亏欠 在他的身上，我看见了从前的自己 也因此让我知道，这个他，到底有多爱自己 因为你，我才变得更勇敢 事业前途一塌糊涂之际，还好有你在身边给我加油打气 我才没有垮掉 今年的圣诞节，也因为有你而变得不一样 我知道我不完美，所以我更感谢留在身边的你 ❤️ 期待着今后有你陪伴在身边的 2015 ☺️

心情低落了好几天 每每一想到自己生日时他不在身边 情绪就一落千丈 他说：不可以生气，因为这趟旅行早在认识我之前就计划好了 理智地告诉自己：也对，不能怪他 可是，不开心，就是不开心 听说过一句话： 有时候女人需要一个男人,就像逃机者需要降落伞,  如果此时此刻他不在,那么以后他也不必在了. 真的，就是这样，等你一个月后再替我補办庆生 还有意义吗？ 你永远，都补偿不了多一个 18092014 给我 你不停的跟我说：要我乖，你不在的时候，要我开心，独立 我可以独立，但是如果哪天我独立到不再对你不讲道理地撒娇任性 如果哪天我用坚定的眼神看着你说没有你的陪伴我也可以很开心 也不再无厘头地缠着你的时候 请你记得，这样的我，是被你训练出来的 男人总会说女人无理取闹 说女人没事找事 说女人不讲道理 说女人不可理喻 　　 为什么不去想想 她在对待别人的时候 为什么不是这样的态度 　　

0723， 再次驶向爱情海洋 可惜，不安全感， 却从来不曾离开过 不是他对自己不好 反之， 他细心入微，是我遇过之最 人嘛，总是在接近幸福的时候倍感幸福 却在幸福进行时患得患失 一丁点儿的芝麻小事 就乱了阵脚 害怕他像其他人一样会嫌弃自己 像其他人一样，最终离开自己 原来，受伤久了 真的会怀疑幸福 *好想，永远就这样赖着你*

期待已久的 0716 终于来了 有人问我说 干嘛那么迷信？ 别人随便写两句 就信以为真 我，不是迷信 只是选择相信 至少这样 我对未来，还是有期待的 如果开始下一段感情， 我不会再問，“喜欢我什么？” 也不会問，“是认真对待吗？” 反之，我会問： 三個月后还会争分夺秒的关心我吗？ 半年后，会因为我的一句不开心也仍旧陪伴左右嗎？ 一年后，我睡不著时还会百度故事在耳边轻喏吗？ 兩年后，看見我落泪还会像第一次那般束手無策嗎？ 三年四年或者更久，敢不敢一如既往沒有理由的對我疼愛？ 不想说出我需要谁 不想说出我现在的心情 只希望这个时候有个人能看出我的逞强 只希望这个时候有个人对我说我担心你 连对知己说出自己难过的勇气都没有 我需要的只是陪伴 永远不会消失的陪伴 爱情，说穿了就是一场冒险 赢了，厮守一生 输了，那个比朋友更近的人，连朋友都不是了

忙 忙忙 忙忙忙 熬过了 623，累过了 625 终于可以好好的沉淀下来 缓缓的喘口气 也幸好 因为忙，很忙很忙 让自己没有胡思乱想的空间 没有伤心的时间 终于明白心脏为何分为两房 快乐和痛苦各住一房 快乐的时候，不能笑得太大声 否则就会吵醒住在隔壁的痛苦 这就是为什么每一次当我以为幸福就快靠近时 事情往往就不如人意 我讨厌忽冷忽热 我讨厌灰色地带 我讨厌需要每天猜测你的心意 刚开始时，不停地跟自己说 或许你只是把脚步放慢，想好好观察 或许你害羞，不知该如何走下一步 或许你看不清自己，摸不着我的心意 或许你忙 或许你以为我忙 或许，或许，或许 或许，只是我想太多 不管哪一个 “或许” 才是事实 跟自己说，或许，你该抽身了 在你的心脏还未受到任何伤害之前 离开吧 若是你的 终会是你的 若不是，就更应该乘早抽身离开 不要再让自己受到无谓的伤害了 记住，“主动” 这东西 是男人应该做的

最近都在忙着开新店的事 每天都早出晚归 一天至少 12小时的工作量 再看看镜子里累垮了、极度憔悴的自己 然后问了自己一个问题： 我只是个女人 有需要那么拼吗？ 就因为自己有个工作能力和态度超级差的伙伴 被逼把不是自己份内的事都得往身上扛 有必要吗？ 最近频频收到旧同学、朋友们的结婚邀请 看着身边的姐妹们纷纷准备踏入人生另一个阶段了 自己，却还是一个人 别人都安慰说：你不错嘛～ 外貌姣好，又有份好工作，有房有车。还有个自由身。要感恩～ 心里的 OS：可是，人家不要做女强人，我只想做小女人 我想做个小女人 不用自己努力拼搏 在累的时候会有个人摸摸我的头 跟我说 宝贝儿不要太辛苦 我来… 我想做个小女人 不用自己一个人来来往往 逛街累了的时候 会有个电话打来说 宝贝儿 我去接你吧… 我想做个小女人 不用自己担心大大小小所有的事 在我手忙脚乱的担心那些其实我根本处理不好的事情时 会有双手环住我说 小笨蛋 不要逞强 交给我就好… 我想做个小女人 不用自己一个人面对无边的寂寞 当我偶尔无事可做无聊透顶的时候 会有个人很耐心很及时的回应 我矫情的任性撒娇… 我想做个小女人 不用自己一个人做体力活 当我拿着大包小包吃力的挪动的时候 会有个人二话不说拿走所有 然后说 看路 跟好我… 我想做个小女人 不用自己硬撑装强 当我骄傲的抬着头 逼着自己不许哭的时候 会有个人看穿我的脆弱 揽过我说 依赖我就好… 我想做个小女人 不用自己一个人承担所有的不安 当我手足无措毫无办法的时候 会有个人放下忙碌 来到我身边紧紧的拥抱… 我想做个小女人 很简单的幸福 只因为有人心疼宠腻… 我想做个小女人 很多小心思小浪漫小主意 只因为有人包揽所有的事不让我操心… 我想做个小女人 永远不用成熟 因为成熟是被磨练出来的 像个孩子一样快乐但不任性 因为用心疼爱我的一切我都会记得 并且回报你一辈子 我，只想做个小女人 那个愿意宠我一辈子的你，在哪里？ 在这个科技发达的年代，你还迷路吗？

有人说：暧昧就像“正在输入”，可能等了很久以后还是什么内容都没有。 大概一个月前吧，自己蛮喜欢的一位电台 DJ 在 IG 关注了自己 过后也不知道他怎样在茫茫人海的面子书上找到自己 受宠若惊之余，当然也沾沾自喜 以为丘比特终于舍得朝自己发箭 但是后来，才知道他只想找个可以暧昧的对象 可是还好 他是个好人 他敢坦白，不做作，不玩弄别人的感情 也幸好他这样，好让我在掉下去之前，及时刹车 原以为自己真的可以什么都不管，就好好享受和他这段暧昧关系 反正，单身嘛，和谁暧昧，都不需解释 可是，我退缩了 我怕自己会站不住脚 我怕我会动心 他早早已经表明了立场 若我自己掉下去，等于飞蛾扑火，自寻死路 所以，就到此为止吧 把休止符点在最美好的回忆后面，至少这样我们之间就不会有任何不好的回忆 谢谢你，给了我两个星期短暂但甜蜜非常的日子 是的，我喜欢你，我希望，你永远都不会知道 祝福你 *亲亲*

最近的日子 情绪波动得特糟糕 害得家人和姐妹淘们操心了 对不起~ 长那么大， 第一次在父母面前哭个稀里哗啦地~ 第一次在工作的地方，不顾形象的流泪低泣~ 第一次听着别人分享自己的幸福快乐，眼泪不由自主的流下~ 一些熟悉的场景，一个熟悉的地方，一首触动心灵的歌曲 往往都是把我瞬间变成泪人的帮凶 而主谋，还是他~ 他，还是他~ 那个轻而易举把我的情绪操控自如的他 那个每次给了我希望，又狠狠地把它毁灭的他 那个让我心甘情愿把自己的原则通通丢掉，只因为自己还想要他的他 对，我活该~ 我应该听劝告的 是我允许自己再次掉进同一个无底深渊里的 是我选择再次相信你的 该醒了 跟自己说，511 的凌晨， 是我最后一次为你掉泪 把所有关于你的一切，都删除掉 照片，信物，回忆，你的朋友~ 从今天起，我选择多疼爱自己 若连自己都不疼我自己，还能奢望谁来疼爱我呢？ 连自己都不爱自己的人，还有什么资格奢望幸福？ 张可欣，加油~

人家说，越长大，越难和另一个人在一起。 不是因为条件。还是有人喜欢，也活得比以前更好，不再那么任性。 也不是因为对爱情死心。在电台突然听到的某首歌，会不自禁模糊了视线。一些场景，一些气息，始终无法忘怀。 一些客气的场合，有人来搭讪，话题围绕着你单身的原因。而他们最后给出的结论是，我太挑了。心里面笑笑，难道其他人都不挑？ 其实自己知道，为什么不能好好谈一场恋爱。就是因为，太清楚自己是怎样的一块料，所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是，有一天你发现跌倒以后的伤口，会开始留下疤痕，于是走路时不敢再大步跨出去。 因为，惯性太强、记性太好。认识一个人很简单，忘记一个人很困难。曾经心满意足的闭上眼睛，让另一个人带你去任何地方，最后却差点回不来。所以不能再失去方向感，于是就变得胆小了。 以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去，现在会先关心这份感情有没有未来。 所以，空暇的时候，宁愿和朋友在烈日下逛街，也不愿让对方觉得自己很在乎什么。安慰自己，有朋友就够了，一个人生活也很好。如果有一天当那个人出现时，可能反而会开始慌张、害怕。 只是，我并不是一定要单身。不过是，既然如此了那就这样吧。 我想要有人一起旅行，一起看电影。想和那个人说自己准备好了，只是没有勇气，请对方多一点耐心。想说不再需要太多惊喜，在心里等的是一份相守以望的感情，抬起头来相视而笑，安心的生活，如此而已。 依然单身，因为心很累了想休息下，甚至偶尔会有一点点忧伤，那也只是需要成长。不是想单身，而是那份小小的期待让自己成了迷途的羔羊。 有人说，每个单身的人心里都藏着一个得不到的人。或者说，其实都是藏着不愿意放下的过去。有时候我在想，为什么那么多人都紧紧地抱着不幸福的过去不撒手，而拒绝给未来一个机会。也许是因为，过去的经历不论是伤痛还是幸福，都给人一种尘埃落定的安全感；而未来的不确定性就算喜忧掺半，也让人害怕。 我想，人都是会害怕的。不过，成长，不就是在消化旧痛的同时迎接未来么，哪怕迎来的是伤害。我们在时光里要学会的，不是因噎废食，抱残守缺；而是如何做个头脑聪明睿智的人，内心审慎沉静的人。 我想，越长大越难在一起，是因为看得更明白，也就少了些许冲动和懵懂。那就更不必勉强...

不知不觉加入单身行列已经有 6 个月了 回想起 4 年前，刚刚在一起的时候， 很多人都觉得我们不可能在一起很久， 还有人等着看我们什么时候分手。 后来，我们经历了很多很多， 多到所有人都觉得没有事情可以分开我们了， 但这时候，我们，却真的分开了。 你说你不想放手 你说你还想挽留 你说你想要再多半年的时间，去做些你半年前应该做的事情 你说，你说，你说，你说... 对，一切就只停留在 “你说” 的阶段 我开始怀疑， 答应再给你 6个月时间的决定 是不是理智的？

#prayforMH370 这几天最红的 hasgtag 非它莫属了 已经第三天了 那么大的一辆飞机, 就这样频空消失超过 60个小时 虽然飞机上没有我认识的人 可是心情也难免会受到影响 毕竟身边也有不少当飞机師, 空少与空姐的朋友 曾经何时自己也差点加入了空姐这行业 要不是当时老爸极力反对, 或许我现在也常在天上飞了吧 看见朋友在面子书上分享了一段话: # 如果馬航能安全返航,如果你是機上的一員,當你雙腳踏上陸地的一刻～ 你是否還會為了事業不順而心煩?是否還會為了感情糾結而痛心?是否還會為了得失而苦悶? 人總在失去後才發現,生命莫測,不知道哪一刻的別離會成永訣# 对啊, 还会吗? 时常为了很多事情而烦恼, 当现在回想 经常使到自己不开心的事, 与生命的可贵相比之下, 还真是微不足道 MH370 乖, 你离家出走已经三天了, 该回家了咯 家人们都很担心吔 如果, 我也在这班机上 你会不会为我担心, 为我祈祷呢?

Im tired,  tired of putting more effort than you do. Im tired of always having to start a conversation, and if I dont, you dont even bothered Im really sorry for pushing you too hard Im sorry, please forgive me. Forgive me for liking you too much, And I’ll forgive you for not liking me enough. You forgive me for missing you so, And I’ll forgive you for being so cold. You forgive me for the loud racing of my heart, And I’ll forgive you for not hearing it. You forgive me for playing your games, And I’ll forgive you for toying with my emotions. You forgive me for finding you so attractive, And I’ll forgive you for not noticing. You forgive me for raising you up so high, And I’ll forgive you for bringing me down so low. You forgive me for wanting to be with you, And I’ll forgive you for avoiding me. You forgive me for being so pathetic, And I’ll forgive you for taking advantage of it. You forgive me for not being able to let go, ...

见山是山, 见水是水; 见山不是山, 见水不是水; 见山亦是山, 见水亦是水。 很玄的一段词 把我们一生人的三个阶段描述得很切实 小时候, 大人们教导的道德与理论, 德智品行 即使当时不明白, 我们还是会遵规遵举地照着做 深怕一越过线, 就会被套上 "坏人" 的圈圈 长大出来社会后 慢慢地发现了社会的丑陋, 感觉上一些自己所坚持的守则, 仿佛成了自己前进的绊脚石 小时候学的东西, 被丑陋的社会忽视了 为了融入在内, 为了保护自己 结果我们, 也选择了改变 若干年后 经历了无数的跌跌撞撞, 疲惫了每天戴着假面具的日子 开始明白, 原来小时候所学的, 才是真理 然后心甘情愿的把曾经的守则, 再次拿起 爱情也一样 两小无猜纯纯的恋爱 两个真心相爱, 一心只想为对方付出, 让对方开心, 自己就会开心 当时的爱情, 就是那么简单 直到有一天 被伤害了, 被背叛了 对爱, 也开始质疑了 随之而开始会计算, 比较, 玩弄, 不屑 若你幸运, 你不会待在第二个阶段太久 或许你觉悟了, 再一次相信真爱的存在, 然而决定再次启程找寻你的另一半 又或许, 你比较幸运, 遇到了先觉悟的另一个他带领你, 让你再次相信真爱的存在 我不知道我将会是前者或是后者 但我相信, 只要抱着正确的信念 总有一天, 我会走出来 有人问我说: "你为爱跌跌撞撞了那么多次, 你还相信有永远的爱吗? " *我相信* "你拥有过吗?" *还没有* "那你为什么相信?" *因为相信的话, 比较幸福* 对, 我相信, 我会幸福的♡

感觉这东西 真的很脆弱 不管是稍微不留心, 或着因为太在意 都会让它变形 短短一个月的时间 从第一次约会的普通朋友, 到甜丝丝的暧昧, 再演变成比当初更陌生的两个人; 从无所不谈, 到无话可说; 从希望期望, 到失望绝望。 别人也许会问, 或者私下在我背后讨论: "才那一个月, 会有多爱哦?" "都还...

一个人的时候 脑子总会不由自主地想东想西 还记得8年前第一次见到他的时候的情景 只是从没想过, 8 年后的今天, 他会在我生活里竟然扮演着如此重要的一个角色 他的出现, 教会了我, 也让我看清很多事情, 让我恢复信心, 跟过去做个了断 刚开始的时候, 每当别人问起我们的关系 心里总是甜丝丝 可是当日子久了, 很多事, 也不确定了 不确定你那套想法才是正确的, 或是我一直都还沉淀在我错误的定论里? 还是, 其实并没有对错 我们, 只是两个不一样的人 感觉这东西, 骗不了人 毕竟, 我们都不是 3 岁小孩子了 只是很想问一句: 到底是哪些因素, 让你举棋不定? 在你身边, 你永远都有一种让人很踏实的安全感, 那种安心的魔力, 那个 27°C 的温度 但在爱情里, 永远的 27°C 是很危险的 爱情的调节剂, 是需要更高的温度才能发挥化学作用, 你明白吗? 我不知道, 我们俩是否有成为情侣的一天 我只想你知道, 不管我俩未来的路怎么走 我都会很感恩, 生命里曾经出现一个你

今天是 2014 年 1 月 3 日 西方国家习惯把月份写在日期的前面 今天的写法 -> 1/3/14 又是一个 1314 的日子 呵呵~ 好像有点讽刺, 单身后这些日子才一一跑出来敲门说你好 往好的方面来想 这些日子, 领悟了很多 以前的我觉得安全感 是爱人秒回的信息 他的早午晚安 他的每一个承诺 他温柔好脾气的话语 而如今能给我安全感的 却唯有清晨明媚的阳光 繁华路口人行道的绿灯 手机里显示满格的电量 出门时口袋里的钱包和钥匙 因为我知道 那点可怜的安全感 寄托于他人身上 难免会将我疼到失望, 疼到绝望

你好 2014 尽管我没为你倒数, 你还是来敲门了 朋友们来电约外出, 都被我一一推掉了 因为昨晚陪倒数的人, 是那个从 13 陪你到 14 的人 那么意义非凡的日子, 我不想随便的跟某某某过了 打开 Facebook,  大家都在讨论这今年的目标。唉~ 好吧那我也来凑凑热闹 ^^ 1. 我要减肥~ 我要恢复 45Kg!!! 单身后的两个月, 坚持每天除了早餐以外就不吃了。Hmmmm... 永别了, 曾经紧贴着我的 2KG 赘肉。不要想念我, 不要再回来, 我不爱你了。哈哈~ 2. 我要爱我自己多一点。不要误会, 不是说对恋爱没憧憬了 (我还是那个活在 "范特西" 世界里的女孩。呵呵~) 经过那么多次失败的恋爱后, 领悟到除了自己, 没有任何人有义务要让你快乐。爱自己, 让自己每天都活的漂亮。不要再做那个总觉得自己不够好的女人了。 3. 几年前希望能在 1/3/14 结婚。 1314, 一生一世 现在, 我只希望能在 1314 前, 能够完完全全跟过去撇清关系。思绪不会再被你任何的举动影响。Hmmmm~ 现在想一想, 若能在这一天开始一段恋情, 好像也不错哦? 呵呵~ 张可欣的宗旨: 一个太少, 两个不够, 三个刚刚好 没有必要逼自己许下下一大堆承诺, 最后却做不到。那一点意义都没有 好啦, 虽然很老土 但还是要说一句 : 新年快乐 ^^